Объект моей чёрной зависти

Подлинная женская сила начинается там, где женщина, осознавая свою власть над сексуальными фантазиями мужчин, мыслит, как мужчина.

Мыслить, как мужчина, -- это значит мыслить, как человек, а не через вагину, которую обязательно нужно кому-нибудь подсунуть в обмен на поход в ЗАГС, и матку, в которую обязательно нужно подсадить оплодотворённую яйцеклетку.


Фото: PURPLE HAZE

Кстати, как правило, такие «подсовывалки» и «подсаживалки», подсунув и подсадив, стремительно утрачивают факабельность и место в мужских эротических грёзах.


Что остаётся в итоге: сраное говно, которое, не имея власти над либидо мужиков, продолжает мыслить через свою письку. Когнитивный диссонанс улавливаете?

«Любит -- не любит, плюнет -- поцелует», -- между этими тремя соснами курица гуляет всю свою жизнь. Тьфу!

Впрочем, против этого я ничего не имею: хочешь просрать жизнь -- твоё право. Мне не нравится другое: когда курицы начинают примерять своё мировоззрение на меня.

Написала пост о том, что никогда не была на свадьбе -- тут же получила комментарий: «Всё-таки Лена хочет замуж». Проехалась по «счастливым жёнам и мамам» -- позавидовала.

Пожалуй, стоит объясниться и показать вам лицо того, кому я, на самом деле, завидую.

Знакомьтесь: Фёдор Михайлович Достоевский.


Фото: журнал «Костёр»

Я завидую Достоевскому не какой-то там белой, пушистой завистью, а чёрнющей завистью, которая отравляет мне жизнь.


Сейчас в очередной раз перечитываю «Преступление и наказание». Открывая эту книгу, не могу осилить больше 5 страниц за раз: меня накрывает зависть, злоба, страх и чувство бессилия.

Я боюсь, что никогда не напишу роман, после прочтения которого читатель уже больше не будет прежним человеком. И боюсь, и знаю, что не напишу.

Таланта не хватит. Понимания людей не хватит. Отваги не хватит открыть в себе те двери, которые открыл Фёдор Михайлович и вывернул наизнанку свою душу, и вылил из неё всю пену на белую скатерть стола. Рассмотрел под ярким дневным светом и переложил на бумагу.

У меня нет столько внутренней писательской силы и нет столько таланта, сколько было у Достоевского. Я не верю в себя, как в большого писателя, и меня это очень злит, очень мучит. Я жутко завидую Достоевскому.

И Булгакову с его «Мастером и Маргаритой» я тоже завидую.

А вы говорите: «Замуж».

Правду неприкрытую, как есть, хотите?

Я была бы счастлива завидовать замужним девкам. Я была бы счастлива хотеть овульнуться, потому что это -- осуществимые мечты, простые, реальные.

А я же хочу для себя невозможного. Я не верю в свою способность достичь того, чего хочу.

И в этом контексте я завидую женщинам, которые хотят замуж. Я тоже хочу хотеть замуж и быть до ужаса нормальной бабой, а не ненавидеть Достоевского за то, что тот смог, а я -- нет.

Всякий раз, когда вы пишите мне, что я завидую «счастливым жёнам и мамам», вы наступаете мне на больную мозоль, но не так, как вы это видите.

Я не хочу быть «счастливой женой и мамой». Я хочу быть писателем уровня Достоевского. Но лучше мне было бы хотеть замуж и овульнуться: жизнь -- проще, цели -- понятнее. Но я не хочу... И в этом -- моя боль.

А в чём заключается ваша сокровенная боль? Излейте душу!

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Recent Posts from This Journal

  • Люди, которые меня бесят

    Я ненавижу российских собачников. Не всех, конечно, а тех, кто не убирает говно за своими псинами, что значит, почти всех. За очень редким…

  • 10 правил красивой женщины

    1. Тренироваться -- 7 дней в неделю. Необязательно -- в качалке. 3 тренировки с железом, 3 -- йоги, а в воскресенье можно покататься в удовольствие…

  • Ищет себя

    Написала читательница. В семье -- прям беда. Она делает карьеру, а муж грустит. Обоим уже за тридцать, вот только у неё -- всё в шоколаде, а он --…

promo miss_tramell january 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
Моя боль - это система образования,
которая полна непрофессиональными работниками.

Я злюсь только на себя за лень, и ненависть к своему внешнему виду меня мотивирует как ничто иное. Это не унылое самобичевание, это огромная энергия внутри меня, нереальная сила вкупе с яростью. Она делает меня выносливее и охуеннее.
Наверное я не достигну высот в своей профессии
Иду медленными шагами
Времени, да и средств, если честно тоже, не хватает на освоение нового
Если совсем откровенно, то моя самая большая боль - это моя не способность выстроить с Богом те отношения, которые необходимы для мира в душе. Я запуталась, не верю в церковь, но и в то, что можно жить вне церкви, тоже не верю.
Боюсь не справится с ролью хорошего родителя и не суметь воспитать сыновей достойными мужчинами. Это такая ответственность нести ответ за то кем вырастут люди которым ты дала жизнь.
Моя боль в том, что люди не такие хорошие, как я о них думаю, а в большинстве своем просто твари. Врут, боятся, не смотрят за собой.
Ой раньше обидно было, что никогда не стану звездой балета и не исполню партии, которые хотелось бы.
Эх.. согласна полностью.. почему-то все замужние подруги с детьми не верят, что я не хочу замуж и детей, и чувствую затылком как они смотрят мне вслед сочувственно, и думают видимо, что мне просто никто не предложилюю ведь невозможно этого не хотеть, этоцель каждой женщины.. тьфу
У меня такие же)) "Зачем вам трехкомнатная квартира, времени и места вон сколько впустую уходит, детишек бы возили по странам") Почитала группу вконтакте "щастьематеринства" и теперь очень жалко детных
Читала отрывки твоих книг не по фитнесу, ты единственный современный писатель, который очень нравится. Думаю заказать их.
Периодически мониторю современных авторов, в 99% процентов случаев сразу начинает хотеть плеваться. Бегбедеру аж три попытки дала в свое время (
Меня очень раздражает письменная речь почти всех современных авторов. Неграмотные долбоебы
Мне не понятна ваша попа-боль, которая мешает испытать наивысшее счастье материнства.
Может быть как раз этих эмоций и не хватает, чтобы писать на уровне Булгакова?
А я злюсь на женщин, которые детей не воспитывают нормально. А если вижу, что ребенка бьют, вообще башню срывает.
Да! Я злюсь, когда вижу, что родители не любят своих детей...
Ой,мне так это близко,я вот тоже думаю,если бы была просто овуляшкой,давно бы,как говорит мама " закинула ноги наверх"-это чтоб сперматозоид быстрее доплыл и была среднестатистической,а я всё о высоком)
свобода и боль(
Дочитывая в очередной раз недавно "Братьев Карамазовых" в очередной раз порадовалась тому, что русский - мой родной язык и у меня есть возможность понимать каждую строку каждого его гениального произведения. Фёдор Михайлович - моя литературная любовь, ещё с 14-им, с князя Мышкина.
Как Айвазовский от живописи, моей стези - кумир и эталон в работе. Стремлюсь, стремлюсь...
А от недосыпа и эмоциональности тавтология на тавтологии, будто вообще книг не беру в руки)) мрак. Простите, Лена) Спасибо за статью, думала такие мысли уже синечулочными именуются)
Моя боль-это моя внешность. И ужасная лень. И неспособность ставить перед собой цели. Плаваю, как говно в проруби. В голове мусор.. Пасую перед трудностями. Но самая страшная боль: я уверена, что пришла в этот мир по ошибке. Вот кто-то там наверху напортачил и я родилась, хотя не должна была бы. Как-то так. Извини за нытьё, знаю, ты таких презираешь.

Я злюсь тк не могу найти себя. По очереди занимаюсь тем что кажется интересным и спустя пару тройку лет , понимаю, что опять не то!

Очень близко описаны мои чувства. Презираю себя за то, что не то что не то что не напишу роман, а что даже не пытаюсь начать хоть что-то писать. А морально готовлюсь к этому с 15 лет - пишу статьи, эссе, тексты для работы, все для кого-то, но не свое. Когда ничинаю думать, о чем же мне писать, понимаю, что я просто не знаю жизнь - мир, другие страны, разные типы людей (особенно разного достатка), историю, современную политику... нихуя не знаю. В первую очередь потому что баба. Не умею распоряжаться информацией по мужски. Любовные романы, которые я могла бы написать, будут чужды любительницам любовных романов, т.к. мне не нравится психология таких женщин, и я их просто обосру и раздавлю. В общем, муки. А кругом все "пиши-пиши".
Еще я недоделанный художник, который в 22 успешно учился, хорошо работал, но увы, есть прежел, который позволяет зарабатывать на жизнь, но не позволяет отнести себя к касте Дизайнеров. Я далека от их мира, хотя имею огромный опыт и востребована. Отстаю. Я приняла, что свой потолок прошла в этой сфере, и грущу, что мечтать больше не о чем.
А еще недавно был юбилей у Терешковой, по всем каналам показывали ее молодую и тд. Словила себя на мысли, что тоже позавидовала ей , смотря новости.
почитав пост,я даже поперхнулась... на одном дыхании...
Боль во всем...я редко бываю довольна собой..) мне постоянно есть над чем работать.Боль в том,что нет смекалки....нет...ума,разума...не дотягиваю до чего бы хотела дотянуть...хочется выдавить из себя больше,не люблю когда жалеют,жалости тоже к себе нетерплю...Порою проще сказать что у тебя все отлично,чем не дай Бог жаловаться ....боль в том,что не стану акционером компании.....или финансовым аналитиком...боль в том,что не умею рационально думать ...вообщем во многом
Достаточно рано поняла, что желать надо не конкретное событие или материальное благо, а состояние. Поэтому несколько лет подряд на Новый Год загадывала одно и то же желание: научиться радоваться жизни.
Тогда любое всё что угодно в кайф и вдохновения больше и возможности как-то сами собой находятся и жизнь в целом налаживается.
Моя боль -это языки! Учишь-учишь, потом переключаешься на другой язык, забываешь первый, образно говоря. Какой-то замкнутый круг, с одной стороны интересно, с другой стороны, я не чувствую отдачи
Вот выдала так выдала! Ради таких постов (а их Один из пяти ) я и читаю этот блог 👏🏻
Моя боль заключается в том, что мне иногда кажется, что я слишком эгоистичная мама, моему сыну почти 9, смотрю на других мам, все такие правильные положительные, а я вместо того, чтобы все для ребёнка строю нашу жизнь так, что ни ты ни я не центры вселенной, поэтому нечего звездить, у меня тоже свои желания есть.

Моя боль в том что мой сын не захотел учиться, когда была возможность

Ты уже пишешь тексты, которые меняют ежедневно😊