Холодная постель: в чём причина? Что делать?

А хорошо ли вы знаете человека, с которым делите постель? Может, год уже. А, может, все десять.

Уверена, что нет. Вы думаете, что хорошо знаете мужа или жену. На самом деле, единственное, что вы хорошо знаете, -- это своё представление об этом человеке.

И это -- главная причина вашего плохого секса.


Фото: Getty Images

Нет, вы, конечно, можете разораться, что секс у вас замечательный, и, уверена, разорётесь, но и правду о своей скучной половой жизни вы тоже знаете, хоть и отказываетесь объявить её во всеуслышанье.


Правда -- в том, что ваш секс -- уже давно не торт. Вы, может, и находите в себе смелость признать хотя бы это, но дальше ваши взаимоотношения с правдой заходят в тупик. Дальше вы нервически убеждаете себя в том, секс -- не главное в отношениях.

Главное, курицы. Главное, оладушки. В отношениях между мужчиной и женщиной секс -- это главное.

Уважать и любить вы можете кого угодно -- родителей, друзей, детей и племянников -- но занимаетесь сексом вы с мужем или женой. И если ваш секс оставляет желать лучшего, то и связь между вами, как между мужчиной и женщиной, очень некрепка.

Рвётся там, где тонко. Мы все хотим хотеть. Мы все хотим быть желанными. Мы все хотим регулярно испытывать те уникальные, ни с чем не сравнимые эмоции, которые накрывают нас в предвкушении классного секса, во время него и после.

Ни с женой, голова которой забита говном из подгузников, ни с мужем, самый сладкий секс которого -- мастурбация, таких эмоций хапнуть невозможно.

Остаётся уйти либо в измены, либо в собственные сексуальные фантазии, в которых ни жене-курице, ни мужу-оладуху места нет.

Теперь вы понимаете, почему я с такой уверенностью утверждаю, что вы ни черта не знаете человека, с которым делите постель?

Вы не знаете, что видит этот человек, когда отгораживается от вас своими закрытыми веками. Вас туда не пускают. Вам там -- не место.

Ты -- самоуверенный, наивный дурак -- думаешь, что твоя жена -- это, прежде всего, хорошая мать, которую, кроме семьи, ничто не интересует. Да, пусть она не особо отжигает в постели, но ей оно и не надо.

Надо, Вася, надо. Но не с тобой.

Когда твоя жена принимает ванну, она закрывает глаза и смотрит кино, в котором ты, Вася, со своим хлипким членом под круглым брюшком даже на вторых ролях не участвуешь.

Ты -- погрязшая в говне собственных иллюзий курица -- убеждаешь себя в том, что муж тебя хочет несмотря на то, что секс он инициирует всё реже и реже. А когда всё-таки залезает на тебя, то ваши дерганья «пися в писю» и, в лучшем случае, «пися в рот» всегда проходят по одному и тому же сценарию. Ваши половые акты, как однояйцевые близнецы: ничем не отличаются друг от друга годами.

Ты, овца пуховая, действительно считаешь, что невнятная возня в вашей миленькой спальне, -- то, о чём всегда мечтал твой мужик? Ты не такая дура, чтобы верить в это, но считаешь, что секс -- это не главное? Оу! Да ты дура в квадрате, потому что важнее секса между мужчиной и женщиной, повторю, нет ничего.

Если вы достаточно отважны для того, чтобы посмотреть правде в глаза и признать то, что я довольно точно описала вашу половую жизнь, у вас уже готов вполне закономерный вопрос: «Что делать?»

Выход какой? И есть ли он вообще?

В большинстве случаев, единственный выход из холодной постели -- это выход из брака. Отношения, в которых умерла страсть не всегда можно спасти.

Один мой товарищ перестал хотеть жену. «Она -- отличная мама, но она -- не для секса», -- твердил он.

Мне удалось убедить друга в том, что он, на самом деле, не знает, какая его жена в сексе. Всё, что он знает, -- это своё представление о ней -- ту картинку, которую жена старательно транслирует перед ним годами.

«Посмотри, какая я хорошая. Верная. Аккуратная. Заботливая. На мне можно безопасно жениться», -- внушала ему настойчиво женщина. И внушила. Женился. Стал отцом. Но жену не особенно-то и хочет теперь.

- У неё есть сексуальные фантазии! -- орала я на друга.
- Да нет же! Я её знаю! Какие там фантазии?! -- вопил он в ответ.

Но я всё-таки приперла его к стенке и доказала ему то, что всё, что он знает о жене, -- это своё собственное представление о ней.

- Разве ты не хочешь узнать, какая она, на самом деле? Что происходит в её голове? В её фантазиях? -- сказала я с надеждой человека, который хочет помочь другу спасти отношения.



Я чувствовала, что близка к цели. Но тут товарищ выстрелил в меня ответом: «Нет».

- Что?! -- вытаращила глаза я.
- Мне неинтересно, что происходит за закрытыми веками жены. Мне неинтересно, какая она, на самом деле, -- спокойно и очень членораздельно повторил друг. -- Я хочу новую бабу.

И он не врал. Он не хотел отправляться в новое сексуальное приключение с женой. Не хотел нырять с ней глубоко в пучину познания друг друга. Не хотел расширять горизонты и реализовывать все свои самые тёмные и глубоко запрятанные сексуальные фантазии с этой женщиной. Он понимал, что в реальности она -- не такая, какой он её видит, но ему было неинтересно, какая она. Уже неинтересно.



У всего есть свой срок. Спасти глубоко больного человека -- можно, а вот оживить труп -- уже нет.



Если ваш секс -- труп, то на данном этапе никакая взаимная откровенность, никакие самые смелые ролевые игры и решения его не спасут. Надо расставаться.

Чтобы однажды не обнаружить себя в такой ситуации, будьте с самого начала отношений самими собой. Не пытайтесь соответствовать ожиданиям партнёра. Не старайтесь создать у него какое-то определённое представление о себе. Не становитесь в собственном браке актёром или актрисой одной роли.

С самого начала делитесь с партнёром откровениями не о своей гинекологической писе, а о своих эротических фантазиях. С самого начала ныряйте друг в друга глубоко. Путешествуйте по самым тёмным уголкам душ, а не прячьте их друг от друга, как что-то такое, что может разрушить отношения.

Отношения разрушает плохой секс, который является прямым следствием трусости открыться перед тем, с кем делишь постель.

Вопросы?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Recent Posts from This Journal

  • Я и ревность

    Среди всего спектра чувств есть, пожалуй, одно, которое мне так и не довелось испытать. Это ревность. Даже сцены ревности, которые есть в моих…

  • Рван Контекс

    Я обожаю Диану Вишневу. На мой взгляд, это одна из самых красивых женщин современной России. Красота, конечно, это не только внешнее, но и…

  • Бодипозитив: ненавижу всех

    В России очень любят копировать всё передовое с Запада. Например, бодипозитив, который у нас активно теперь набирает сторонниц. Давайте разберёмся,…

promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
Смотря что понимать под хорошим сексом: безссмысленные гоняния члена в вагине пол часа?
Ведь результат один: яркий оргазм. Он может при умелом и хорошо тебя знающем муже наступить и через 5-7 минут. Зачем же тогда напрягаться подолгу? Получили удовольствие и ходим потом 2-3 дня, подмигивая друг другу.
.
не помню, затрагивалась ли эта тема
хотелось бы узнать ваше мнение по поводу предоставления партнера/партнерши справки об отсутствии зппп перед сексом
К хорошему сексу тоже быстро привыкаешь. Муж был разбалован так, что не стал ждать ребёнка вместе со мной, а пошёл в прекрасное увлечение на стороне. Но там он быстро насытился эмоциями и сексом, предпочёл все наверстать, а уже не интересен мне, своей нетерпеливостью в том числе. С альтернативным вариантом проще. Там я не заморачиваюсь вообще, а он все равно доволен. Как мой муж( только это чужой муж в уставшем очень браке.
все верно. а теперь уже и не хочется узнавать что там, а тупо хочется новый член.а тут только уютненько и семья.
А с другой стороны когда ты станешь полностью открыт перед партнером пропадает интерес познания. Наступает скука и обыденность.
Это так же недопустимо.
Подогревать интерес к себе и всю жизнь держать на острие неожиданности вот где высший пилотаж)
это путь для тех, кто не развивается
эти боятся открыться полностью, потому что бояться стать прочитанной книгой
это путь в никуда, потому что любая книга рано или поздно будет всё равно прочитана
не боятся открываться те, у кого нет дна, нет последней страницы, то есть те, кто постоянно развивается
а между вами есть эмоциональная близость?
мне кажется, нет
судя по твоим рассказам, ты боишься открыться перед любовником эмоционально
Думаю, что еще очень важно чувствовать партнера, его реакцию, исходя из этого экспериментировать. При желании многое можно узнать и без разговора. Считаю, что самый крутой секс, когда каждый думает исключительно об удовольствии партнера, получает наслаждение именно от этого.
у тебя менталитет курицы, которая использует секс для того, чтобы угодить партнёру, то есть держать его при себе
не мои слова, но полностью с ними согласна, поэтому просто процитирую: "Иногда просто мутит, когда слышишь это ханжеское «займемся любовью». Не проще ли называть вещи своими именами? Секс – это не любовь, а любовь – это не секс. А разве эти вещи несовместимы? Совместимы, только, еще раз: любовь – это не секс, а секс – это не любовь."
в последние месяцы не хочу секса. вообще. и в постели стала какая-то зажатая и без инициативы. и трусы красивые все, и костюмчик игровой есть. не хочется играть, не чувствую себя секси, даже когда отдохнувшая. не понимаю, что сломалось. пост прочитала и вообще грусть-печаль
Так как я не предполагала, что наши отношения будут чем-то большим, чем курортный роман, я вела себя так, как ни с кем себя не вела (до этого, я ни с кем не раскрывалась, так как думала, что не поймут) -- вела себя развратно, обсуждая фантазии, занимаясь сексом в самых неожиданных местах. И нам до сих пор мне страстно и легко, спустя почти 5 лет
да, так и бывает, когда всё начинается с полной открытости, без театра, без надевания масок
Обалдеть. Я наконец-то поняла.
Я боюсь стать прочитанной книгой, боюсь скуки в отношениях.
Поэтому отсекаю все ухаживания.
Вот я курица!)
чтобы не стать прочитанной книгой, надо постоянно расти
тогда ты будешь книгой, у которой нет конца
книгой, которая всё ещё пишется)
"В отношениях между мужчиной и женщиной секс - это главное"-100% правда..всегда смешат те, кто отрицает, заливают про душевное родство, понимание, поддержку и т.д
эти заливки -- результат страха посмотреть правде в глаза и признать собственное фиаско

Наверное бывает такое,когда он или она не способны чтото осуществить для партнера и мужа или жены. Физиологически.. Физически.. Или просто неинтересно ,а без интереса какой смысл начинать процесс? Это уже ведь будет просто Игра и это совсем не то,что необходимо...
Есть мысль,что важно наличие такого,как ты,человечка. Хорошего знакомого(знакомой) чтобы помочь  проораться и смочь поднять залежавшийся океан желаний и страхов каждого из двоих... Тогда будет толк в том,чего сами боятся и о чем мечтают  наедине дркг с другом.
Как то так.. Грустняшково..

иногда третье лицо, которое может дать адекватный взгляд со столы, может помочь, но для этого нужно:
а) быть откровенными с собой и признать проблему
б) быть откровенными друг с другом и говорить и проблеме
в) быть откровенными с третьим лицом
это очень много откровенности, на что нужно иметь много смелости
не всем по зубам
Лена... насквозь!
Не могу расставаться - трое детей. Живу в их интересах.
Да и не труп пока вроде, но дров наломала, да, трусостью открыться. Играю роли. Потому что не соответствовала ему чисто внешне - лицом, ростом, хоть и не толстая, но не идеал., вот и живу так, комплекс на комплексе.
Сейчас начну быть собой - испугается.
испугается? а зачем тебе трус?
прожить жизнь с тем, кто боится тебя настоящую? у тебя 10 жизней, что ли?
открыться -- это смелость
смелость, вообще-то, очень сексуальна)
лучшая женщина для мужчины -- новая

единичны случаи когда долгие годы все по-честному в паре круто
да?