Эффективная тренировка для полных

Я прекрасно понимаю тех полненьких женщин, кто начитавшись моих фитнес-постов, засунули булочку в рот и решили -- в жопу!

Пусть лучше я буду толстой, зато потеть буду лишь за обедом. Не подниму я гантели! Сломаю тренажёр своим весом. Не смогу промыть и обработать все складки на теле, если вдруг сильно устану в зале!


Фото: Соцсети

Прекрасно, это -- тоже ведь выбор, верно? Специально для вас, мои дорогие пышечки, новый совет -- как заняться фитнесом с пользой, не мучая себя и своё желеобразное тельце.


Купите самую красивую спортивную форму, которую только найдёте. Лучше, чтобы она была в блёстках. Ещё лучше -- купить на Дубровке, где одни сплошные ЛуиВиттоны.

Кроссовки -- НьюБэлланс. Топ -- Найк. Спортивная сумка -- куда ж без него? -- конечно же Корс!

Макияж в зале необходим. Там -- мужчины. Много мужчин, а если зал дорогой, то и мужчины чего-то стоят!

Это пусть фитоняшки-дуры боятся яркого макияжа, стойкой туалетной воды и пудры. Вы -- не такая, вы точно знаете, что женщина должна быть ухожена. На руках и ногах у вас -- шеллак, на голове -- вычурный вшивый домик, а на шее бижутерия, которая почти Сваровски.

Оделись? Готовы? Вызываем такси.

Бред это всё, что лучше пройтись до зала пешком. Вспотеем ещё, вдруг до него полчаса и дольше? Отважно и презентабельно подъехать к тренажёрке с личным водителем -- это ли не целеустремлённость, достойная восхищения и похвалы? Пусть все видят, что вам и 500 рублей на транспорт для спорта не жалко.

В фитнес-центре не торопитесь. Вы не студентка, а, как минимум, заведующая секцией магазина или даже бухгалтер. Окиньте накрашенным глазом обслугу и потребуйте проводить в раздевалку.

Нет, ну а что? Одной скучно идти. Или вдруг ещё лестница, а в вас -- 120 кг живого сала. Мало ли что, вдруг нужно будет передохнуть, оперевшись на руку менеджера или менеджерицы.

Никогда не занимайтесь фитнесом самостоятельно. Такие тренировки -- пустая лишь трата времени, сил. Нужен тренер, мужик -- желательно гей, чтобы точно рассказал не только сплетни про фитоняшек, но и о мужиках-клиентах, посещающих зал.

Как зачем -- о мужиках? Зачем вы пришли, не за ними разве? Классические кладбище и библиотека, как место знакомств, давно уже прошлый век! Все современные женщины знакомятся только на тренажёрах.

И кстати, о тренажёрах. Этого гея, который инструктор, первое время не слушайте.

Он ещё не вник в тему правильных тренировок, а потому захочет, чтобы вы под макияжем вспотели. Выбирайте тренажёр сами, лучше всего -- полулежачий, который одновременно визуально растянет жир и даст хороший обзор пространства.

Я бы посоветовала такой, как на фото. Как называется? Да в жопу, какая вам разница? Покажите на него пухлым пальцем с золотым перстнем и скажите, что хотите на нём:



Уселись? Устроились? Вам удобно? Отлично! Там есть рычажок, чтобы максимально раздвинуть ноги. Сделайте это, пусть все видят, что вы не ханжа, а женщина, которая не стыдится своих гениталий.

Поставьте тренера по левую руку так, чтобы он в перспективе закрыл вашу задницу. Лицо оставьте у всех на виду, оно же накрашено и красиво, и зырьте по сторонам.

Вон студентка худенькая, но потная. Она вам не конкурент! Или вон бизнес-дамочка пашет -- наверняка, кроме работы, ничего не видит. Вон -- Лена Миро, задорно поприветствуйте и прокричите «спасибо за советы, Леночка»! Пусть все видят, что вы читаете мои фитнес-посты и находитесь на острие теоретического прогресса.

Всё ещё сидите на тренажёре? Прекрасно, ведь скоро появится он -- настоящий принц! Шикарный, богатый, свободный и обязательно вожделеющий ваше тело.

Сначала он будет ходить кругами и что-то высматривать. Разочарованно отойдёт куда-то, потом подойдёт снова, покрутится возле вас, затем уйдёт. Сразу видно, ищет внимания и благосклонности такой женщины, но не решается заговорить.

Будьте смелее, улыбнитесь ему. Нет, стоп, вот этот голодный оскал оставьте. Вы же плотно поели перед тренировкой, вы не забыли суп, второе, компот? Так что не нужно скалиться, будто удав, желающий трахнуть кролика.

Улыбайтесь нежно, будто хотите съесть ещё и котёнка. Смотрите с вниманием, как на котлетку, которую принесли в полночь из холодильника. Если посмотрите верно, принц обязательно заговорит.

«Пошла в жопу уже с тренажёра, жирная» -- это значит, что принц хочет вас!

Не обращайте внимания на формулировку, в зале -- свой сленг, а иногда и жаргон. Он заговорил с вами -- это главное. Значит, он хочет вас, любит вас, жить не может без вас.

Улыбнитесь шире в ответ на его просьбу. Томно, медленно, эротически сползите со скамьи на пол. Виляя окороками идите прочь в раздевалку, он обязательно проводит вас раздевающим взглядом.

Рано или поздно вас кто-нибудь обязательно всё-таки трахнет. Может быть, даже ваш тренер-гей. А всё почему? Да потому, что вы -- на спорте, но не как потная дура, а как настоящая женщина, знающая, что эротизм -- не тело, а взгляд.

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Recent Posts from This Journal

  • Tatler: липосакция вам поможет!

    Русский Tatler -- журнал, которые делают возрастные, непродвинутые бабы таких же возрастных и непродвинутых баб. На мой взгляд, героинями этой…

  • Воздержание

    Вчера читала про бледную трепонему. Это такая дрянь, которая вызывает сифилис. Оказывается, 450 лет её не могли извести, и в эпоху Возрождения…

  • Секта

    Я не буду рассказывать, что такое секта. Аум Синрикё, например, устроила газовую атаку в метро, чтобы заявить о себе. В секту привлекаются…

  • Богатые несчастные женщины

    Самый высокий процент депрессивных женщин среди моих знакомых приходится на тех, у кого много денег. И, что важно, деньги эти не нужно зарабатывать.…

  • Стешу Маликову хочу!

    Какой-то лох написал в комментариях, что хочет Стешу Маликову. Девочка учится в МГИМО, у неё -- папа с ещё не совсем забытой фамилией и, пусть и…

  • Посмотри на себя со стороны!

    Мне часто кажется, что я почти всё могу. Послать на три буквы любого. Иметь любых врагов и не бояться их. Могу дружить по-настоящему и знаю, что…

promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
жирным теткам просто меньше нужно жрать
Работать на дачу на грядки. Сейчас копают картошку. Бесплатный фитнес.
Re: жирным теткам просто меньше нужно жрать
главное, не забыть нанести макияж
А моему нравится, когда я на таком тренажере сижу )) бггг
Пышечки обычно смотрят взглядом "подбитого оленя " из серии " Ну у меня же такой боХатый внутренний мир" Бгг😉
Арнольд шварцзингер рекомендовал в своей книге
На тренировки надевать самое фуфло. Чтобы ты и окружающие наоборот видели твои слабые прокаченные места. Дополнительная мотивация так сказать.
Re: Арнольд шварцзингер рекомендовал в своей книге
шварцзингер - это Майкл Джексон ))

мы тут смеёмся, а ведь тут во всех подробностях описаны реальные мысли этих холёных жиробасин))

Главное - не только тренажер занять, но и на другие тренажеры положить телефон, полотенце, шейкер с коктейлем и прочее - все должны видеть серьезный подход и клевый телефон!
это обязательно
два соседних занять, чтобы светить в центре
Ахахха! Прооралась с утра! Спасибо, Лена! Вчера только пылесосила мозг подруге забившей на тренировки. Приболела она, а потом чота лениво, но вес, то возвращается, чоделать??? Ухх, была бы рядом -- пендаля бы дала. Классика жанра: отвлеклась и потом лениво. Не надо так, девчата. Да и жалко-то результаты похерить. Отвечаю, если вернетесь в это время когда "чета лениво\страшно\да и вощще", то будет только лучше -- преодолеете себя и лень! Добьетесь больших результатов на волне поднявшейся самооценки, что не овца, вернулась в зал. Короче, всем хорошего дня! Миру -- мир, жирным -- пломбир, нам -- регулярных тренировок! Аминь.
А мне плевать на тех кто в зале. Пришла - отпахала-ушла. Все.
Есть у нас такие в зале,даже с накладными ресницами видела,завивки с укладкой. Пасутся в телефоне, сидя на коврике для йоги0

Edited at 2017-08-27 08:24 am (UTC)
У нас таких 50%, не меньше. В особо гламурных залах где мужики, сидят треплятся с ними)
А в чем смысл наблюдать за ними?) Это тоже, знаете ли, надо иметь много свободного времени и маяться дурью в зале.. Такие клуши-наблюдательницы ничем не лучше "манких" толстух. Если что, я сама толстых не то чтобы не люблю, но не понимаю.
Зал -- это ж как баня. Все там потеют, и все там ради тела.
Лена, как ты считаешь, правда, что красивую фигуру видно и в мешке?
облизанные ухоженные, ну типа ухоженные толстухи всегда смешно выглядят. хотя и худышки тоже. не люблю облизанных с дурацким маникюром и когда волосинка к волосинке - фу))
Ну, каждому своё))) Вполне возможно походит она, походит в зал такой "королевишной", да и втянется, интерес не только к красивым спортивным штанишкам, но и к тренажерам появится)
Главное - видя, что рядом приседает мужик, надо начать шагать выпадами около него, желательно к штанге поближе.

Или поставить рядом планшет с записью группового занятия и прыгать конем. Особенно клево - попросить выключить музыку и врубить звук на планшете - крики тренерши и топот занимавшихся на тренировке.
Как убрать живот
Лена, давно Вас читаю, начала пару лет назад с книги.

У меня вопрос. Я тренируюсь минут 45-60 в день, но только кардио. У меня малыш, и я не могу пойти в зал, бегаю каждый день на орбитреке дома 45 минут, бывает больше. Фигура за год очень изменилась, если раньше при весе 54 все было как желе, то сегодня ноги, руки - все очень красиво выглядит. Но вот живот не ушел до конца. Качаю пресс классическими упражнениями, но он становится еще больше, а я хочу очень плоский. Можно ли дома эту проблему решить? Ем я не много, но большой дефицит, менее 1500 кал тоже не получается, потом кружится голова, а мне нужны силы, чтобы делать свои дела. В общем, как убрать этот спасательный круг?
выигрыш Мейвезера у Мак Грегора доказал
Главное дыхалка. Занимайтесь тетки бегом. Велоспортом и плаванием
Re: выигрыш Мейвезера у Мак Грегора доказал
Не сыпьте соль на рану с Макгрегором )))

Все не так! Предлагаю пышечкам быть хитрее! Надевай самое драное что нашла в доме! Завяжи копну нечесаных волос на затылке. На губы сделай яркий алый перманентный макияж! На глаза и брови тоже и окати в туалете всю эту красоту холодной водой включая грудь и спину - не бойся ничеоо не потечёт, Входить в зал обязательно виляя бёдрами. Не стесняйся - это разминка. Жим платформы ногами твоё главное упражнение на весь вечер. Уйдёшь не одна - будь уверена!

а я таких в бассейне у нас видела. Придут тетки с накрашенными беньками и свисающими боками, проплывут кое-как по-собачьи 50 метров и мокнут потом у бортика по полчаса. Отдыхают.
У нас худые так занимаются почему-то...по полчаса сидят на тренажере и разглядывают в ленте кисят и машинки. Часто на пару с тренером. Громко ржут между подходами и пересказывают страдальцу все последние новости: как покупали памперсы, как бронировали гостиницу...
Спасибо за пост, настроение поднял!