Мудилы

Привет, любимые!

«Мудило» пишется через «о», ибо оно – существо бесполое. Вернее, внеполовое.

Мудилами бывают как женщины, там и мужчины. И даже дети и собаки бывают мудилами. Мой покойный пес Берт, к примеру. Тот еще мудило. Красавец, посвятивший жизнь погоне за собственным хвостом. Промудился, короче.

И мудилы людского племени тоже мудятся. Из кожи вон лезут, чтобы ухватить то, что ухватить невозможно. Влюбляются в тех, кто плевать на них хотел. Мучаются, что-то доказывают, ползают на брюхе, демонстративно хлопают дверью, чтобы через пару дней (недель?) прислать смс: «Ты как?».

На фиг такие замуДы?

Тьфу-тьфу-тьфу, я – абсолютнейшее немудило. Дура – may be. Больная оffца – не исключено. Тупая пизда – как посмотреть. Но не мудило.

А вот с мудилами дело иметь приходилось. Моя история – под катом. Жду ваших. О своих замуДах или о чужих.



На улице шел дождь, а в Vougе Cafe на окнах по-прежнему висели бабочки. Немного пластмассовые, но все-таки бабочки. И хлеб был теплым и хрустящим. И борщ горячим. И водка – в заиндевевшем графинчике. И народу – много. И официанты в длинных фартуках суетятся. Все – как я люблю. Comme il faut.

Первая рюмка – как глоток свежего воздуха. Оказывается, и так можно сказать про водку. Вторая – взбодрила. Третья – разожгла аппетит. Четвертая – сняла напряжение. Пятая – плюнула в рожу правдой: я в жопе. Шестая – настроила на философский лад. Да, в жопе. Но жопа эта, как и все в мире, относительна. Застала любовницу в семейном гнездышке – хуево, с удовольствием пью и жру – охуенно. Хуево и охуенно - две стороны одной медали под названием «жизнь». Однокоренные антонимы. И если я, в моем положении, такое подмечаю, то не так уж оно плохо, это самое положение.

Я ела уже второй бефстроганов с картошкой, не забывая периодически наклонять графинчик, когда услышала:

- Ты так и не позвонила.

Оторвалась от тарелки. Хуясе! Саша. Стоит и улыбается. Во всей своей околодвухметровой красе.

- Ты как здесь оказался?

- Вообще-то это довольно популярное место. Можно присоединиться?

- Только если не закажешь себе фреш или зеленый чай.

- Нужен собутыльник?

- Ага.

- Уверена? Все-таки мы с тобой в разных весовых категориях.

- Рискну.

- Тогда мне тоже водки и чего-нибудь поесть, - потирая руки, ответил он и взял меню.

Мы сидели долго. Часов пять или шесть. Стемнело. Мне спешить было некуда. Саше, похоже, тоже.

- Я рад, что нашел тебя здесь.

- Да, приятное совпадение.

- А, может, не просто совпадение? – спросил он, многозначительно глядя мне в глаза.

Судя по всему, парниша свято верит в собственную неотразимость. Хотя... А почему, собственно, ему и не верить? Самец он видный. Выставочный.

- Слушай: если хочешь со мной переспать, я согласна. Только без разводок про предопределенность свыше, окей?

- Вот так сразу?

- Да. Ты против?

- К тебе или ко мне?

- К тебе.

Саша расплатился по счету, и мы вышли. Большой минус существования без водителя: приняв на грудь, приходится думать о том, что делать с машиной. Мы стояли перед моим «ХХХ» и Сашиным «Рэндж Ровером», не решаясь бросить их у ресторана. Потом кто-то из нас (кажется, он) догадался позвонить в фирму, оказывающую услуги по транспортировке пьяных водителей на их же авто.

- Прогуляемся пока? – предложил Саша.

- Давай.

- Дорогая у тебя машина. Муж обеспеченный?

- Это ты обеспеченный, а муж у меня богатый. Разницу чуешь?

- Ты чего ерничаешь? Жалеешь, что решила поехать ко мне?

Я задумалась. Нет, конечно, не жалею. Просто трезвею, и опять накрывает злоба. Но Саша-то тут при чем? И действительно: зачем я к нему еду? Отомстить Забелину? Да ну, глупо. Чтобы не быть одной? Уже ближе. Но ведь я бы не согласилась, будь мужик не в моем вкусе. А к этому меня определенно тянуло. Настоящий богатырь. Обнимет – как стеной ото всех отгородит. Улыбка – обаятельная. Голос – приятный. Пахнет – хорошо: хвоей и чуть-чуть мандарином. Тело, наверное, красивое. И в качестве бонуса: смотрит с обожанием.

Сашина квартира была подчеркнуто мужской. Стальные светильники, минимум мебели, репродукции картин Бриджит Рили, компьютер, с которого впору запускать космические шаттлы... Одного взгляда достаточно, чтобы понять: у хозяина такого жилища сносит башню по холодным женщинам. А я в то время и была «замороженной».

Сексу предшествовал банальный «обмен любезностями», выразившийся в попытке совместного просмотра фильма с Одри Тату, на десятой минуте которого я спросила:

- Дежурный диск для приглашенных в гости красавиц?

Вместо ответа был поцелуй. Долгий, умелый, желающий доказать: уж я-то разожгу в тебе страсть, детка. Через какое-то время я отстранилась и пошла в ванную. Саша простонал. Хмыкнула: как же просто заставить мужика потерять голову. Требуется лишь немного понаблюдать и вовремя отыскать нужную кнопку. С этим, например, противопоказано быть «горячей штучкой» - ему становится скучно, ему challenge подавай. Да, пожалуйста...

Ох, как он старался. И свечи зажигал, и Тони Брекстон включал, и до четырех утра пребывал в режиме «ON». Все это, конечно, было мило и приятно, но мне захотелось спать. Я ему так и сказала: «Дай поспать, а?». Сашин угомонившийся было член тут же встал. Бедный, тянет только на тех, кто его не хочет. Ему бы к хорошему психотерапевту, а он секс-марафоны устраивает, подумала я и, проигнорировав неуместную эрекцию, заснула.

Утро началось предсказуемо: кофе в постель, попытка меня трахнуть, мое демонстративное отпихивание накачанного торса и как результат:

- А, может, останешься? У меня сегодня нет встреч. Съезжу на работу, но уже через пару часов буду дома.

- Окей, - пожала плечами я и потянулась к мобильнику.

Звонков от Забелина - ноль. По-другому и быть не могло. Светка тоже не перезвонила. А вот это странно. Куда запропастилась? Пока Саша слюнявил поцелуями мою шею, я набирала подругу. Телефон включен. Уже хорошо. А трубку не берет. Сколько времени? Пол-одиннадцатого. Наверное, спит еще.

- Ты же говорил, что поедешь на работу, - не выдержала я.

- Поеду, вот только закончу одно очень важное дельце, - прошептал он.

- Ну, чего приебался? Езжай уже.

Как-то само собой получилось, что от Саши я не уехала ни в тот день, ни на следующий. Не последнюю роль в этом сыграло то, что я так и не дозвонилась до Светки. Я к ней ездила, я ей писала. No result. Пока я усиленно переживала, Саша всячески меня поддерживал. Мотался к ее дому вечерами, пытался «пробить» местонахождение по номеру телефона, но, как назло, Светкин мобильник снова был «вне зоны действия сети». Короче, пока мы ее искали, в Сашином шкафу появилась моя одежда, а в ванной – еще одна зубная щетка. Ну, и другие жизненно необходимые вещи.

.................

С Сашей жилось неплохо. Он был нежен, предупредителен и не слишком ненавязчив. Ни о чем не спрашивал, не грузил рассказами о себе. Я знала лишь то, что ему тридцать пять лет, и он ХХХ. Такой объем информации меня вполне устраивал.

Днем я занималась йогой, обедала со Светкой в ресторанах и возвращалась домой. Саша приезжал к восьми. Всегда с цветами. Превратил квартиру в оранжерею. Это было красиво, но как-то по-мудацки.

.........

В один из вечеров, одурев от местного колорита, мы завалились в Hard Rock Cafe. Там все было привычно: и официантки, увешанные значками, и кожаные штаны Бритни Спирс на стене, и начосы. Народу – не протолкнуться: англичане, американцы, итальянцы. На сцене дергается какая-то местная, но все-таки рок-группа. Вдруг подходит ко мне симпатичная таечка и на хорошем английском спрашивает:

- Не хотите ли поучаствовать в конкурсе, мадам?

- Что за конкурс?

- Сможет ли фаранг стать тайцем.

- Фаранг? What the fuck?

- Белый человек.

- Белый человек? Ну, тогда why not?

Девушка нахлобучивает мне на голову бейсболку и уходит, пообещав вернуться за мной через десять минут. Довольная, поворачиваюсь к Саше. Хуясе, рожа! Я чуть в осадок не выпала: сидит мрачный. Как будто тачку только что расхуячил. Кулаки на столе плотно сжаты. Взгляд исподлобья. Желваки ходуном ходят. Вот тебе и милый олимпийский мишка. Спрашиваю:

- Ты точно начосы ел, а не гроздья гнева?

- Рад, что ты знакома с творчеством Стейнбека.

- Что за тон?

- Нормальный. Хочешь – участвуй.

- Хочу и буду. Ты-то тут при чем?

- А я у тебя всегда ни при чем. Хоть бы раз со мной посоветовалась!

В тот момент вернулась девушка и утащила меня на сцену. О Саше я тут же забыла. Стоять на сцене и орать в микрофон: “I am from Moscow!” было по кайфу. Вел шоу англичанин, среди участников – опять же англичане, парочка америкосов и австралы. Короче, я была одна такая. Русская и красивая. И даже англосаксы болели за меня.

Свою способность стать тайцем предлагалось доказать разными способами. Например, съев жареное насекомое. Я зажмурилась и проглотила нечто, по виду напоминающее таракан. Закусила перчиком. И чуть кони не двинула. Не от таракана – тот пролетел по пищеводу как кусок воблы. От перчика. Ощущение, будто в рот кинули головешку. Слезы текли рекой. Ведущий заботливо поднес стакан виски. Потом нам, уже изрядно поддатым, раздали листы с многострочной абракадаброй из латинских букв – как выяснилось, полное название Бангкока, и мы должны были на скорость произнести эту абракадабру. Я оказалась лучшей, чем горжусь до сих пор, потому как для остальных участников латинский алфавит – родной. В танцах мне тоже удалось опередить неуклюжих соперников. В итоге, состязания я выиграла, и мне вручили приз: ящик тайского пива и корзину фруктов. Это было круто! Не потому, что пиво и фрукты, а потому, что Number 1, the winner, the best!

В состоянии эйфории я спустилась со сцены. Кислый Саша стоял внизу, готовый к роли грузчика. Мы вышли из кафе, и тут ко мне подлетел бородатый англичанин с MTV-шным микровоном и попросил сказать несколько слов. Ну, я и сказала. Что-то типа «I love you, Russia! We are the best!». Сама не понимаю, откуда во мне такой чиповый патриотизм.

А Саша молчал. И дома тоже. Я спросила: «В чем дело?». Вместо ответа он поставил диск. Хриплый голос надсадно орал:

Знаешь ли ты, о чём молчит она,
О чём её мечты,
Знаешь ли ты, что говорит она,
Когда не рядом ты...
Но ведь она - не твоя...

- Охуенно трогательно. Сейчас расплачусь, - хмыкнула я, - Это кто?

- Лепс. Как будто про нас поет.

В голове пронеслось: «А Забелин слушает Колтрейна». Сказала:

- Есть ты, и есть я, а нас пока нет.

- А будет?

- Не знаю. Время покажет, - соврала я, точно зная, что нет, не будет.

Зачем соврала? Все просто: в тот момент Саша был мне нужен. Довольно сильно. Хотя вместо него мог быть другой Саша. Или Леша. Или Олег.

Саша подошел, обнял и предложил съездить в джунгли. В джунгли – так в джунгли. Какая на хер разница? Захотелось секса под хип-хоп, и я поставила Эминема. Все прошло очень живенько.
promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
привет, а можно твое определение "дуры" узнать?:)
"...проигнорировав неуместную эрекцию, заснула" LOL ))
хуй знает почему,но я так живо представила эту историю и мне стало жалко Сашу)))причем пиздец как жалко))))
в восторге, как всегда, от подачи поста)
сильная ты.
хы, у меня собако-тоже мудило, ну, да ты в курсе...Саша, имхо, мудило премиум класса. Красиво мудит.Все б мудилы были Сашами...
Биня твой тоже красиво мудит! И вообще - красивый! Но мудак же!
Что ж ты Бинин хвостек не сфоткала! Тогда б точно ошейник дали! Только куда ему тот ошейник ващета. У него ж шея, как у Валуева на Аризонкинской аватарке. Или даже больше.
говно. диалоги неестественные. и вообще говно - ни уму ни сердцу
кстати


это антагонистическая дихотомия: коты - псы. независимые самодостаточные Ка и заглядывающие в глаза с тапками в зубах Пэ.
саша хороший. люблю таких, особенно когда они не ноют. а ещё их на истерическую агрессивность редко прорубает, что важно для таких нежных плакс, как я.
Re: кстати
Они хорошие только с такими как я. А с нежными плаксами - это жуткие твари. Говорю ж: мудило.
Вот умница! Шикарно! :)
Мне понравилось! Реально, если (можно я не буду материцо?) он хотел быть лохом, то какого же его жалеть? Как презик. Его никто ведь не жалеет, когда он нужен надевают, попользуют и в унитаз. И чаО, чаО, дарагой! Молодец! Ценю!!! :)))
Да ну... банальный "совковый" мужчинка. Один из многих, считающих, что если ты к женщине с цветочками, то она должна очень считаться с твоим мнением, буквально в туалет без твоего мнения не ходить.

Вот еврейские мудилы, я думаю, самые мудильные.
То есть, такие, которым говоришь: дорогой, ты очень хороший, но иди нах. А они в ответ: "а почему"?
А один из таких экземпляров, будучи уже посланным, предложил очаровать меня ... фаршированной рыбой собственного приготовления. Могиканин. Чингачгук-малый-моск.


А я таких обожала: они были прикольные.. как мягкие игрушки.
Но к серьезной жизни они отношения не имеют.
Мэл желаю тебе от души влюбиться. Странно что ты про Забелина думала в процессе, а не про Мишу.(Или у меня с периодами твоей жизни каша в голове?) Если с кем-то не совсем айс... реально вспоминаешь о том с кем было айс....
почему не айс? нормально с ним было.
А что о Мишке-то думать? Он умер. А о Забелине подумать стоило - дела наши тогда финансовые еще закончены не были.
Если б ТЫ его любилО
то и не был ОН мудИло.
О нееееет!!! Вот с этим в корне не согласна! Был бы вдвойне!
Муся, и здорова ж ты водку жрать!

Я б упала носом в бефстроганофф на пятой рюмке, хоть и имею хабитус Брунгильды, - а ты? Весом со среднего барана Пийсят килограмм, ручки тоненькие, плечики остренькие... И откуда чо берется!
Ага. Здорова. Особенно, когда гневаюсь. Не пьянею ваще.
Ну, и плюс я там жрала. А, когда не жру, а только пью, срубает быстро. Особенно, если несколько дней не жру. Могу и блевануть.
По мне, так нормальный супчик, просто он вам не нужен был..

Врое как не мудило, даже..
он был со мной нормальный, да
потому что для меня - мудило
а с теми, для кого он нормальный, он мудак
Срочно в википедию. Понравилось толкование.
Человек, ставящий женщине песТню и бормочущий "про нас поют" - однозначно мудак. Это я проходила, больше не тянет.
Кстати, как-то в интервью Галину Волчек спросили :"Есть ли в русском языке слово, без которого нельзя обойтись?" и Галина Борисовна, ни на секунду не задумавшись, выпалила :" Есть. Это слово - мудак!" . А от себя добавлю - и его производные...
о да, Оленька! Это самое необходимое слово в лексиконе!
Бля, тут столько романтических защитников Саши выискалось... хоть ты меня поддержала... бредят, бля... массово бредят
классная история.
Пару месяцев назад мы с женой поехали на далёкий пляж. Около 20 километров по горной дороге среди настоящих диких джунглей. Сильно осложняло ситуацию, что на самом деле дороги не было. Вместо неё была тропинка покрытая огромными продольными ямами (когда долго идет дождь такие получаются), а ехали мы на байке, из-за чего жена часто шла за мной пешком. Кое-как приехав на место, обнаружилось, что тропинки до самого пляжа нет вообще. Вместо тропинки есть скользкий и крутой водопад. Ну не возвращаться же обратно?
Оставили байк в лесу и поползли вниз по водопаду. Часа три ползли.
В итоге мокрые от пота, усталые и жутко голодные мы вышли в лагуну. Немного повтыкали на красоты и начали ставить палатку, разводить костер и т.д. минут через десять обнаруживается, что мы не взяли воды. У жены чуть истерика не случилась.. Тут я принял решение идти за водой до ближайшей деревушки через джунгли.
Джунгли, которые показывают в кино - пиздежь и декорация - в реальной жизни по ним хрен так просто пройдешь.
Три или четыре километра я шел несколько часов. Было темно, меня натуральным образом жрали муравьи, сучья деревьев и тонкие чёрные лианы с шипами раздирали кожу, звуки из леса...

Дык вот. Я примерно знал, что такое джунгли, но все равно пошел туда. Ибо челендж.

Наверное, я мудак.


----

Бангкок - супер город. Люблю его очень.
Re: классная история.
ошибок наделал. зззараза.
стыдно.
и правда мудило. дали попользоваться, так и пользовался бы.. чисто баш на баш..
Странные мужчины тебе попадаются. Никогда не понимал, как можно вернуться к женщине, от которой ушел. Особенно ""хлопнув дверью". В остальном - в общем достаточно типичная история, с поправкой на твой темперамент.
если мужчина не обращает внимания на сидящую рядом голую женщину-он-мудак?