Мудилы

Привет, любимые!

«Мудило» пишется через «о», ибо оно – существо бесполое. Вернее, внеполовое.

Мудилами бывают как женщины, там и мужчины. И даже дети и собаки бывают мудилами. Мой покойный пес Берт, к примеру. Тот еще мудило. Красавец, посвятивший жизнь погоне за собственным хвостом. Промудился, короче.

И мудилы людского племени тоже мудятся. Из кожи вон лезут, чтобы ухватить то, что ухватить невозможно. Влюбляются в тех, кто плевать на них хотел. Мучаются, что-то доказывают, ползают на брюхе, демонстративно хлопают дверью, чтобы через пару дней (недель?) прислать смс: «Ты как?».

На фиг такие замуДы?

Тьфу-тьфу-тьфу, я – абсолютнейшее немудило. Дура – may be. Больная оffца – не исключено. Тупая пизда – как посмотреть. Но не мудило.

А вот с мудилами дело иметь приходилось. Моя история – под катом. Жду ваших. О своих замуДах или о чужих.



На улице шел дождь, а в Vougе Cafe на окнах по-прежнему висели бабочки. Немного пластмассовые, но все-таки бабочки. И хлеб был теплым и хрустящим. И борщ горячим. И водка – в заиндевевшем графинчике. И народу – много. И официанты в длинных фартуках суетятся. Все – как я люблю. Comme il faut.

Первая рюмка – как глоток свежего воздуха. Оказывается, и так можно сказать про водку. Вторая – взбодрила. Третья – разожгла аппетит. Четвертая – сняла напряжение. Пятая – плюнула в рожу правдой: я в жопе. Шестая – настроила на философский лад. Да, в жопе. Но жопа эта, как и все в мире, относительна. Застала любовницу в семейном гнездышке – хуево, с удовольствием пью и жру – охуенно. Хуево и охуенно - две стороны одной медали под названием «жизнь». Однокоренные антонимы. И если я, в моем положении, такое подмечаю, то не так уж оно плохо, это самое положение.

Я ела уже второй бефстроганов с картошкой, не забывая периодически наклонять графинчик, когда услышала:

- Ты так и не позвонила.

Оторвалась от тарелки. Хуясе! Саша. Стоит и улыбается. Во всей своей околодвухметровой красе.

- Ты как здесь оказался?

- Вообще-то это довольно популярное место. Можно присоединиться?

- Только если не закажешь себе фреш или зеленый чай.

- Нужен собутыльник?

- Ага.

- Уверена? Все-таки мы с тобой в разных весовых категориях.

- Рискну.

- Тогда мне тоже водки и чего-нибудь поесть, - потирая руки, ответил он и взял меню.

Мы сидели долго. Часов пять или шесть. Стемнело. Мне спешить было некуда. Саше, похоже, тоже.

- Я рад, что нашел тебя здесь.

- Да, приятное совпадение.

- А, может, не просто совпадение? – спросил он, многозначительно глядя мне в глаза.

Судя по всему, парниша свято верит в собственную неотразимость. Хотя... А почему, собственно, ему и не верить? Самец он видный. Выставочный.

- Слушай: если хочешь со мной переспать, я согласна. Только без разводок про предопределенность свыше, окей?

- Вот так сразу?

- Да. Ты против?

- К тебе или ко мне?

- К тебе.

Саша расплатился по счету, и мы вышли. Большой минус существования без водителя: приняв на грудь, приходится думать о том, что делать с машиной. Мы стояли перед моим «ХХХ» и Сашиным «Рэндж Ровером», не решаясь бросить их у ресторана. Потом кто-то из нас (кажется, он) догадался позвонить в фирму, оказывающую услуги по транспортировке пьяных водителей на их же авто.

- Прогуляемся пока? – предложил Саша.

- Давай.

- Дорогая у тебя машина. Муж обеспеченный?

- Это ты обеспеченный, а муж у меня богатый. Разницу чуешь?

- Ты чего ерничаешь? Жалеешь, что решила поехать ко мне?

Я задумалась. Нет, конечно, не жалею. Просто трезвею, и опять накрывает злоба. Но Саша-то тут при чем? И действительно: зачем я к нему еду? Отомстить Забелину? Да ну, глупо. Чтобы не быть одной? Уже ближе. Но ведь я бы не согласилась, будь мужик не в моем вкусе. А к этому меня определенно тянуло. Настоящий богатырь. Обнимет – как стеной ото всех отгородит. Улыбка – обаятельная. Голос – приятный. Пахнет – хорошо: хвоей и чуть-чуть мандарином. Тело, наверное, красивое. И в качестве бонуса: смотрит с обожанием.

Сашина квартира была подчеркнуто мужской. Стальные светильники, минимум мебели, репродукции картин Бриджит Рили, компьютер, с которого впору запускать космические шаттлы... Одного взгляда достаточно, чтобы понять: у хозяина такого жилища сносит башню по холодным женщинам. А я в то время и была «замороженной».

Сексу предшествовал банальный «обмен любезностями», выразившийся в попытке совместного просмотра фильма с Одри Тату, на десятой минуте которого я спросила:

- Дежурный диск для приглашенных в гости красавиц?

Вместо ответа был поцелуй. Долгий, умелый, желающий доказать: уж я-то разожгу в тебе страсть, детка. Через какое-то время я отстранилась и пошла в ванную. Саша простонал. Хмыкнула: как же просто заставить мужика потерять голову. Требуется лишь немного понаблюдать и вовремя отыскать нужную кнопку. С этим, например, противопоказано быть «горячей штучкой» - ему становится скучно, ему challenge подавай. Да, пожалуйста...

Ох, как он старался. И свечи зажигал, и Тони Брекстон включал, и до четырех утра пребывал в режиме «ON». Все это, конечно, было мило и приятно, но мне захотелось спать. Я ему так и сказала: «Дай поспать, а?». Сашин угомонившийся было член тут же встал. Бедный, тянет только на тех, кто его не хочет. Ему бы к хорошему психотерапевту, а он секс-марафоны устраивает, подумала я и, проигнорировав неуместную эрекцию, заснула.

Утро началось предсказуемо: кофе в постель, попытка меня трахнуть, мое демонстративное отпихивание накачанного торса и как результат:

- А, может, останешься? У меня сегодня нет встреч. Съезжу на работу, но уже через пару часов буду дома.

- Окей, - пожала плечами я и потянулась к мобильнику.

Звонков от Забелина - ноль. По-другому и быть не могло. Светка тоже не перезвонила. А вот это странно. Куда запропастилась? Пока Саша слюнявил поцелуями мою шею, я набирала подругу. Телефон включен. Уже хорошо. А трубку не берет. Сколько времени? Пол-одиннадцатого. Наверное, спит еще.

- Ты же говорил, что поедешь на работу, - не выдержала я.

- Поеду, вот только закончу одно очень важное дельце, - прошептал он.

- Ну, чего приебался? Езжай уже.

Как-то само собой получилось, что от Саши я не уехала ни в тот день, ни на следующий. Не последнюю роль в этом сыграло то, что я так и не дозвонилась до Светки. Я к ней ездила, я ей писала. No result. Пока я усиленно переживала, Саша всячески меня поддерживал. Мотался к ее дому вечерами, пытался «пробить» местонахождение по номеру телефона, но, как назло, Светкин мобильник снова был «вне зоны действия сети». Короче, пока мы ее искали, в Сашином шкафу появилась моя одежда, а в ванной – еще одна зубная щетка. Ну, и другие жизненно необходимые вещи.

.................

С Сашей жилось неплохо. Он был нежен, предупредителен и не слишком ненавязчив. Ни о чем не спрашивал, не грузил рассказами о себе. Я знала лишь то, что ему тридцать пять лет, и он ХХХ. Такой объем информации меня вполне устраивал.

Днем я занималась йогой, обедала со Светкой в ресторанах и возвращалась домой. Саша приезжал к восьми. Всегда с цветами. Превратил квартиру в оранжерею. Это было красиво, но как-то по-мудацки.

.........

В один из вечеров, одурев от местного колорита, мы завалились в Hard Rock Cafe. Там все было привычно: и официантки, увешанные значками, и кожаные штаны Бритни Спирс на стене, и начосы. Народу – не протолкнуться: англичане, американцы, итальянцы. На сцене дергается какая-то местная, но все-таки рок-группа. Вдруг подходит ко мне симпатичная таечка и на хорошем английском спрашивает:

- Не хотите ли поучаствовать в конкурсе, мадам?

- Что за конкурс?

- Сможет ли фаранг стать тайцем.

- Фаранг? What the fuck?

- Белый человек.

- Белый человек? Ну, тогда why not?

Девушка нахлобучивает мне на голову бейсболку и уходит, пообещав вернуться за мной через десять минут. Довольная, поворачиваюсь к Саше. Хуясе, рожа! Я чуть в осадок не выпала: сидит мрачный. Как будто тачку только что расхуячил. Кулаки на столе плотно сжаты. Взгляд исподлобья. Желваки ходуном ходят. Вот тебе и милый олимпийский мишка. Спрашиваю:

- Ты точно начосы ел, а не гроздья гнева?

- Рад, что ты знакома с творчеством Стейнбека.

- Что за тон?

- Нормальный. Хочешь – участвуй.

- Хочу и буду. Ты-то тут при чем?

- А я у тебя всегда ни при чем. Хоть бы раз со мной посоветовалась!

В тот момент вернулась девушка и утащила меня на сцену. О Саше я тут же забыла. Стоять на сцене и орать в микрофон: “I am from Moscow!” было по кайфу. Вел шоу англичанин, среди участников – опять же англичане, парочка америкосов и австралы. Короче, я была одна такая. Русская и красивая. И даже англосаксы болели за меня.

Свою способность стать тайцем предлагалось доказать разными способами. Например, съев жареное насекомое. Я зажмурилась и проглотила нечто, по виду напоминающее таракан. Закусила перчиком. И чуть кони не двинула. Не от таракана – тот пролетел по пищеводу как кусок воблы. От перчика. Ощущение, будто в рот кинули головешку. Слезы текли рекой. Ведущий заботливо поднес стакан виски. Потом нам, уже изрядно поддатым, раздали листы с многострочной абракадаброй из латинских букв – как выяснилось, полное название Бангкока, и мы должны были на скорость произнести эту абракадабру. Я оказалась лучшей, чем горжусь до сих пор, потому как для остальных участников латинский алфавит – родной. В танцах мне тоже удалось опередить неуклюжих соперников. В итоге, состязания я выиграла, и мне вручили приз: ящик тайского пива и корзину фруктов. Это было круто! Не потому, что пиво и фрукты, а потому, что Number 1, the winner, the best!

В состоянии эйфории я спустилась со сцены. Кислый Саша стоял внизу, готовый к роли грузчика. Мы вышли из кафе, и тут ко мне подлетел бородатый англичанин с MTV-шным микровоном и попросил сказать несколько слов. Ну, я и сказала. Что-то типа «I love you, Russia! We are the best!». Сама не понимаю, откуда во мне такой чиповый патриотизм.

А Саша молчал. И дома тоже. Я спросила: «В чем дело?». Вместо ответа он поставил диск. Хриплый голос надсадно орал:

Знаешь ли ты, о чём молчит она,
О чём её мечты,
Знаешь ли ты, что говорит она,
Когда не рядом ты...
Но ведь она - не твоя...

- Охуенно трогательно. Сейчас расплачусь, - хмыкнула я, - Это кто?

- Лепс. Как будто про нас поет.

В голове пронеслось: «А Забелин слушает Колтрейна». Сказала:

- Есть ты, и есть я, а нас пока нет.

- А будет?

- Не знаю. Время покажет, - соврала я, точно зная, что нет, не будет.

Зачем соврала? Все просто: в тот момент Саша был мне нужен. Довольно сильно. Хотя вместо него мог быть другой Саша. Или Леша. Или Олег.

Саша подошел, обнял и предложил съездить в джунгли. В джунгли – так в джунгли. Какая на хер разница? Захотелось секса под хип-хоп, и я поставила Эминема. Все прошло очень живенько.
promo miss_tramell january 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
привет, а можно твое определение "дуры" узнать?:)
"...проигнорировав неуместную эрекцию, заснула" LOL ))
хуй знает почему,но я так живо представила эту историю и мне стало жалко Сашу)))причем пиздец как жалко))))
в восторге, как всегда, от подачи поста)
сильная ты.
хы, у меня собако-тоже мудило, ну, да ты в курсе...Саша, имхо, мудило премиум класса. Красиво мудит.Все б мудилы были Сашами...
Биня твой тоже красиво мудит! И вообще - красивый! Но мудак же!
Что ж ты Бинин хвостек не сфоткала! Тогда б точно ошейник дали! Только куда ему тот ошейник ващета. У него ж шея, как у Валуева на Аризонкинской аватарке. Или даже больше.
говно. диалоги неестественные. и вообще говно - ни уму ни сердцу
кстати


это антагонистическая дихотомия: коты - псы. независимые самодостаточные Ка и заглядывающие в глаза с тапками в зубах Пэ.
саша хороший. люблю таких, особенно когда они не ноют. а ещё их на истерическую агрессивность редко прорубает, что важно для таких нежных плакс, как я.
Re: кстати
Они хорошие только с такими как я. А с нежными плаксами - это жуткие твари. Говорю ж: мудило.
Вот умница! Шикарно! :)
Мне понравилось! Реально, если (можно я не буду материцо?) он хотел быть лохом, то какого же его жалеть? Как презик. Его никто ведь не жалеет, когда он нужен надевают, попользуют и в унитаз. И чаО, чаО, дарагой! Молодец! Ценю!!! :)))
Да ну... банальный "совковый" мужчинка. Один из многих, считающих, что если ты к женщине с цветочками, то она должна очень считаться с твоим мнением, буквально в туалет без твоего мнения не ходить.

Вот еврейские мудилы, я думаю, самые мудильные.
То есть, такие, которым говоришь: дорогой, ты очень хороший, но иди нах. А они в ответ: "а почему"?
А один из таких экземпляров, будучи уже посланным, предложил очаровать меня ... фаршированной рыбой собственного приготовления. Могиканин. Чингачгук-малый-моск.


А я таких обожала: они были прикольные.. как мягкие игрушки.
Но к серьезной жизни они отношения не имеют.
Мэл желаю тебе от души влюбиться. Странно что ты про Забелина думала в процессе, а не про Мишу.(Или у меня с периодами твоей жизни каша в голове?) Если с кем-то не совсем айс... реально вспоминаешь о том с кем было айс....
почему не айс? нормально с ним было.
А что о Мишке-то думать? Он умер. А о Забелине подумать стоило - дела наши тогда финансовые еще закончены не были.