Сказочка. Продолжение.

Афина давно ушла из дома. В смысле, спустилась с Олимпа и затерялась в толпе смертных. Заебали её эти боги. Взять того же, к примеру, хромого Гефеста или Прометея с пересаженной печенью. Инвалиды, все разговоры у них о болячках. Бабы тоже не лучше, годами трут у кого из них меньше целлюлита на жопе. Спорят, ругаются. Сплошное яблоко раздора. В общем, к ебеням их, с людьми веселее. Тем более, изобрели ботокс и гиалуроновую кислоту.

Наверху её долго искали, столетие или даже два. Ходили и кричали друг другу громовержными голосами: Где Афина? Где Паллада? Не видели, не? И покивав отрицательно головами, расходились. Олимп полнился слухами. Мол, загуляла Афинка со смертными, наставила рога Аресу, родила тройню.

Зевса-Всемогущего такие сплетни конкретненько подзаебали. Кто он, по-вашему? Всесильный кидатель молний, победитель титанов и Хроноса или не пойми кто, который не в состоянии найти даже сбежавшую бабу? Ответ, конечно, напрашивался сам собой, однако такой намёк на недееспособность руководства подрывал веками выстроенную вертикаль власти. Это что получается: каждый теперь может слинять и остаться без наказания?

Зевс слетал в Амстердам, покутил там недельку и, освежившись, принял решение: никакой Афины никогда не было. Выдумки это всё, легенды. Мифы Древней Греции. Собрав прочих богов в Пантеоне, он строго погрозил всем пальцем и молча сошёл с трибуны под бурные и продолжительные аплодисменты.

Прошли годы. Да, блядь, как пишут в плохих романах, они прошли. Против правды жизни же не попрёшь. Да что там годы? Века прошли, столетия и даже пара тысячелетий. За столько времени не то что Афину, родную маму забудешь. Тем более, когда много дел и обязанностей. Как, например, у Купидона. Расплодилось тут семь миллиардов, поди-ка постреляй любовной стрелой, попади в сердца, разбив к ебеням их. Любви, говорят, в мире не стало. А как, блядь, её много сделать? Разорваться что ли? Вот и кидался Амурчик бычками с крыши в безысходной тоске. План горит, аж руки опускаются.

– Да кто ж ты такая, мать твою за ногу?! – взвизгнул Купидон, когда понял, что его видят насквозь.
– Ну твоя-то мамашка лучше, все КВД в честь неё названы, – Афина усмехнулась и посмотрела пристально в левый глаз Эрота. – Папашка-то жив твой ещё, телепузик?
– Да ты знаешь кто он? – истерично пригрозил Купидон и неуверенно добавил: – Он тебя накажет.
– Арес? Меня? Эрот, ты как был тупым сосунком, так им и остался.
– Афина? – завизжал испуганно Купидон, узнав наконец ту, кто поднялась на крышу.
– Дыа, – Афина самодовольно растянула лыбу. – Но для тебя я – тётя Афина, проявляй уважение, мальчик.
– А Зевс сказал, что тебя нет. И никогда не было. И я ему верю! – важно сказал Амур, но через секунду на всякий случай добавил: – Тётя Афина.
– Папашка жжот, но да не до него сейчас. – Афина прекратила улыбаться, и глаза её наполнились многовековой мудростью и тревогой, что так резко дисгармонировало с её прекрасным и молодым лицом. – В общем, собирайся, малыш, ты мне нужен.

Не смея противоречить, Амур сложил винтовку и спрятал её в футляр из-под виолончели. Поправив на шее бабочку и прилизав волосы, он стал похож на выпускника музыкальной школы Твери, который приехал в столицу, чтобы поступить в консерваторию.
– Сигарету выплюнь, – Афина внимательно посмотрела на столь удачную маскировку и довольно кивнула: – Теперь нормально, идём.

Мааасква-сити по дефолту полна мудаками, поэтому замаскированная под людей парочка богов сошла за своих. Понтов в их взглядах было даже на порядок меньше. Они беспрепятственно спустились вниз и направились в сторону Знаменки.
– Вот тебе пропуск, – Афина на ходу протянула карточку Купидону и продолжила давать указания: – Зайдёшь в кабинет и выстрелишь. Пистолет есть?
Купидон кивнул и спросил:
– А кто вторая цель?
– Выбирай любую, у него там заместитель есть, баба какая-то. В неё можешь.
– Всё же министр, – пробубнил Купидон, но Афина сделала вид, что даже не слышит его.
– Как сделаешь – сразу ко мне, буду в харчевне напротив.
– Как называется? – Купидон привык до мелочей уточнять детали.
– Так и называется - «На Знаменке». Моя тошниловка.

Купидон усмехнулся: Воительница даже ресторанный бизнес ведёт вблизи Министерства обороны.

Спустя полчаса Купидон вальяжно ввалился в бар и щёлкнул человеку пальцами:
– Шато Лафит, 63-го. Две бутылки сюда, одну с собой.
– А ничо не слипнется, ничо не треснет? – Афина ехидно улыбнулась: – Вышло?
– Обижа-а-аете, тётя! У меня промашек не бывает. – Купидон самодовольно расплылся в улыбке, но, вспомнив про сегодняшний окурок на голову Афины, спохватился: – Ну, почти не бывает.

Подали вино. Купидон, пригубив, спросил:
– А что дальше с ними будет?
– Любовь, видимо. – Афина думала о чём-то своём. – Через год его тесть узнает о связи, пожалуется Верховному, и его снимут. Будет другой министр, скоро война. Пора готовиться.
promo miss_tramell january 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
Пора внедрять в текст котов
Римская мифология считает, что олицетворением луны должна быть прекрасная Диана, отвечающая за плодородие. Диана часто изображается в сопровождении кота. Да и сама она принимает кошачий облик в некоторых древнеримских мифах.
шедеврально! набил мазоли от аплодисментов.
"Шато Лафит, 63-го. Две бутылки сюда, одну с собой."


И три кило tartufo bianco заверните, гулять так гулять.
Первый
Я первый дочитал текст
милая, ты бы мифологию то почетче выучила, в богах путаешься, женой Ареса была другая богиня, да и с римской мифологией греческую в одном эпосе - китч еще более пошлый, чем ты пытаешься изобразить. А то в твоем пантеоне, где правит Куряка Задавака, купидоны одновременно с афинами тусят, ну да мааааасковские боги;)
тьфу
А что ж ты эту хрень читаешь и комментируешь, еще и ставя лизоблюдские смайлики? Ты--тупое чмо?
Отлично, с удовольствием прочитала