Как оладуху познакомиться с девушкой

Если твоя курица совсем оборзела – выносит тебе мозг или бухает в барах с подружками – пришло время сменить её на что-то поновее и повоспитаннее. Но как это сделать несчастному оладуху, который даже познакомиться не может, потому что его все отшивают?

32667



«А выгоню гадину, с кем буду жить половой жизнью?» – резонно думает лошпед и, печально взглянув на свою правую ладонь, проводит ею по провонявшим кабаком волосам курицы, вместо того, чтобы отвесить подзатыльник и отправить с вещами к маме.

Ком цу мир, оладух. Бери блокнот и записывай. Буду учить тебя знакомиться с девушками. Заведешь себе кобылу, будут тебе бесплатные сношения на постоянной основе.

Сначала давай разберёмся с местом. Где тебе знакомиться? Ночной клуб вычёркивай сразу. Ты: а) не пройдёшь фейсконтроль, бэ) тёлки туда приходят, чтобы их снимали, но не чмо вроде тебя.

Все общественные места, где девушки трезвы, тоже отпадают. Чтобы оставить тебе телефон, курица должна быть хотя бы немного навеселе. Не вороти морду. Ты не можешь позволить себе пренебрегать пьяными женщинами, оладух. Запомни: алкоголь -- твой первый друг и товарищ в борьбе за женское сердце. Алкоголь в её крови добавит тебе привлекательности в её же глазах. Короче, дуй за бабой в кабак.

С местом определились. Теперь дело за малым: познакомиться так, чтобы не послали.

Вот ты пришёл весь такой намытый-набритый в рестик или бар. Сидишь эдакой самоварной бабой за столиком, дуешь пиво, а вокруг они – нимфы. Соберись и выбери компанию самых классных. Выбрал? Огляди с ног до головы. Оглядел? Отлично: вспомнишь о них, когда будешь удовлетворять сам себя. Здесь ты по делу. Не отвлекайся на фиф: тебе они не дадут, нечего и позориться.

Найди тёлочку попроще, позамызганнее, но смазливую. В конце концов, не в шмотки же тебе её трахать. Пусть будет непритязательная, но приятная. Вот с ней и будешь знакомиться.

Рассказываю, как. Ни в коем случае не через официанта. Не надо присылать ни свою позорную визитку менеджера по закупкам ООО «Вторсырьё», ни нацарапанный на бумажке номер телефона, ни бутылку шампанского «Надежда». Это не шик, не гусарство и не демонстрация твоей воспитанности, как ты думаешь. Это сигнал того, что ты не можешь подойти сам, потому что ссышь отказа. Тёлочка – даже самая незамутненная – запишет тебя в «омеги» и будет переглядываться с «альфами», разводя их на то, чтобы они к ней подошли.

Хоть ты и «омега», оладух, но действовать будешь как «альфа»: попрёшься знакомиться сам. Не суетись, не тараторь, не отводи взгляд, не приглашай за свой столик, не плюхайся нервно за её. Просто подойди и скажи: «Девушка, вы мне очень понравились. Меня зовут Оладух. Дайте мне номер вашего телефона. Я вам позвоню». Говори уверенно, четко, глядя в глаза. Без нервного напора, за которым скрывается страх, но и без вопросительных интонаций в голосе, которые оставляют за ней возможность отказа. Не пытайся юморить: а) ты всё равно не умеешь, бэ) курицы лишены чувства юмора, они хотят замуж. Ты должен произвести впечатление серьезного и уверенного в себе мужчины. Написала и чото сама ржу, но ты всё же попытайся. Не думай о том, как ты выглядишь со стороны. Тебе плевать, что подумает о тебе её компания, если курица не одна. Проси телефон, разворачивайся и уходи.

Звони на следующий день и приглашай на свидание.

Вопросы?
promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
нельзя звонить на следующий день. пусть поволнуется
Эта серия твоих текстов стала моей любимой))) феерично)
Да ну на фиг такие сложности- кабак ,свидание на следующий день!Есть масса более реальных и главное коротких вариантов.
Да и еще ,если наш лошпед будет в этом кабаке только и думать о том,как познакомиться ,так его без проблем 90% запишут в омеги со всеми вытекающими последствиями. А вот если он же придет туда на какую-нибудь деловую встречу,то шансы у него есть,т к на фейсе бабострадания не будет написано.

Edited at 2014-01-23 04:21 pm (UTC)
Не фига не даст после такого краткого демарша. Не телефона не даст, не тем более не даст. Стиль, в принципе, верный, но охмурёжь должен быть продолжительнее.
это называется директ стиль
подходишь - говоришь прямо
привет я вася ты мне понравилась
дальше говоришь что щас торопишься и хочешь увидится с ней потом
намекаешь на телефон
если не урод и одет нормально шансы есть
Да, парни пытаются изобрести велосипед с знакомствами, хотя тут все просто.


А как девушке делать первый шаг? Давай отдельный пост ) Хотя ты скажешь что девушка не должна его делать в принципе )
вот кстати по делу всё

но подойти обычный парень не может
да не, барные телки Оладуха сожрут :D пусть штудирует Бродского и слоняется по литературным кружкам ахаха блять аж сам ржу
Лена, я тебе фотку в комменты выложила в посте про типы фигуры, ты говорила скажешь какой у меня - глянь плиз.
Подходишь к девушке и, глядя в глаза, говоришь ей "Киш мир ин тухес". Думаю, сработает...
Главное, чтобы оладух петуха не пустил, когда телефон просить будет. А то неловко получится.
от себя добавлю. идти надо в пятницу вечером. не рано. подожди когда напьются. бар выбирай рядом со скоплением офисов. садись за стойку ближе к кассе. самому подходить не обязательно. сами подойдут.
да половина заработает инфаркт от волнения, на пол пути к столику)))
А секс где? Оладух в кабак за сексом пошел, а его развели на покушать. Еще и на следующий день эту страшную корову, которая никому не нужна, надо куда-то вести и чем-то кормить. А жрёт она многа!))) А ещё у нее может оказаться два таких оладуха, с которыми она уже не знает что делать, потому что хочет найти дяденьку и свалить в Маскву или на отдых в Тайланд.
Ох, бедные оладушки!)))
ну, почему сразу страшная корова?
я же сказала: выбирать симпатичную
Вы лес отсанитарить хотите, штоле. Омеге баба не положена.
а курицам как знакомиться? с оладухом естественно
Ты когда-нибудь была близка с оладухом?
О чем вы тут разговариваете?))) знакомится надо так- наблюдаешь за девушкой, ждешь когда она пойдет куда то( в туалет, к барной стойке или еще куда-то) идешь за ней , случайно сталкиваешься с ней, при этом делаешь вид, удерживаешь ее от падения придержав за локоток бережно и аккуратно, не забудь потратится на дорогой парфюм и на чистую рубашку или свитер, от тебя должен исходить шлейф приятного запаха и чистого тела. Так вот, когда столкновение произойдет, улыбнись и скажи там простите , извините, посмотрите ей в глаза изобразите восторг, а затем скажите, что хотите искупить свою вину, что такой неуклюжий , и скажите , что не хотите ей мешать, т.к она с подругами, но с удовольствием пригласил бы ее завтра на ужин или куда нибудь.. Мол давай телефон завтра я позвоню..
А вот когда вы с ней встретитесь, за ужином расспрашивай ее о ней, о семье, пусть поговорит о себе любимой, интересуйся живо темой ее кота или ребенка, ну будь внимателен, нежен и осторожен... Дальше по ситуации))
будь внимателен, нежен и осторожен...
Лен,ты забыла ключевые слова.
А правда что американки предпочитают ниге...ов и латиносов , а мулатки белых
не знаю
я не общаюсь ни с американками, ни с черными, ни с латиносами
Я со своим бывшим мужем познакомилась в баре. Я зашла поесть мороженого, а он с друзьями зашёл после тренировки, они заказали томатный сок и пришли ко мне за столик всей толпой. Я как раз была после анорексии, очень худая. Это был 1989 год. Позже я узнала, что они поспорили, кому из них я достанусь. Через 4 года мы поженились.
Нет, не пропить сердолюбия в наших людях. Такая масса сочувствующих несчастным обзженщинным рукоблудам))) Лен, да как не мастерклассь, они язык в попу засунут даже при виде такой же чувырлы. И не двинутся с места, пока она сама их на себе не женит) Или, на крайняк, в койку не уволокёт силой.
минут на пять прикинуться мужиком бывает просто необходимо
дальше курица сама всё сделает: и в койку затащит, и в загс