Не терзай ближнего своего понапрасну

Я написала два поста о причинах, которые, по моему мнению, убивают любовь или даже не даёт шанса ей зародиться. Первая -- заключается в женщине, которая выносит мужчине мозг. Вторая -- в мужчине, который пытается натянуть образ идеальной возлюбленной на живую, конкретную женщину.

На самом деле, суть этих постов можно свести к одной фразе, на которую наткнулась у Фаулза: «Не терзай ближнего своего понапрасну».




Близкие люди беспощадны друг с другом. Терзают друг друга, припирают к стенке, выводят на чистую воду, игнорируют, заставляют усвоить урок, ставят на место, прогибают, взывают к чувству вины, ставят от себя в зависимость или сами попадают в неё, обременяя собой. Наконец, не сдерживаясь, пукают в присутствии друг друга, чего в обществе чужих людей не делают и, вообще, обращаются с чужими намного бережнее и деликатнее, чем со своими.

Скажете, бред? Увы, нет.

Допустим, ты замечаешь, что твой коллега тебе врёт. А ты делаешь вид, что веришь ему. Тебе оно нетрудно. Ну, не хочешь ты своим разоблачением ставить приятного, в общем-то, человека в неловкое положение. Тебе-то с этой правды что? Ровным счётом ничего. А видеть как человек краснеет, как сбивчиво оправдывается, как сгорает от стыда -- зачем тебе это? Ты же не зверь какой-нибудь, так? Конечно, так. Если дело не касается близких.

С близкими всё иначе. Близкие обязаны отвечать по полной.

Что вы делаете, когда подозреваете любимых во вранье? Собираете досье, роете, копаете, плюёте в лицо безжалостными фактами, терзаете, потому что у вас одна великая цель: увидеть, как корчится в муках тот или та, кто посмел вас -- вааас! -- обмануть. Вероломного обманщика или обманщицу из близких вам не жаль. Пусть горит в аду тварь, и делает это не менее ярко, чем пылает ваше обманутое эго.

Чужого человека вы, если чем и потревожите, то вежливой просьбой. Родного -- расстреляете автоматной очередью требований. Моя девушка должна! Муж должен! Ты обещал сделать это! Мы договаривались! Ты мне клялась! И так далее, и до бесконечности.

На работе ты -- записной флиртун -- осыпаешь всех встречных-поперечных женщин комплиментами, а своей девушке не можешь выдавить из себя: «Люблю». Даже если любишь, всё равно не можешь. Видишь, что терзается, что чувствует себя неуверенно, но упорно молчишь. Лучше пусть она терзается, чем ты свяжешь себя обязательством этого слова.

Девушка, в свою очередь, -- тоже сука изрядная. Глядит на мир понурым взором, отравляет себя изнутри и пространство вокруг, включая тебя, только потому, что не слышит положенное ей «люблю». Ей слово долбаное подавай. Как символ. Как статус. Ну, не может она без него спокойно -- и всё тут. И выжимает из тебя это «люблю», выжимает. К стене припирает, молчит, дуется, не в настроении. Извела тебя гадина и сама извелась.

Примеров таких взаимных терзаний -- масса, все они разные, но объединяет их одно: в центре каждого стоят слова «я», «мне», «меня».

Я хочу. Мне больно. Меня обижает. Мне нужно. Меня не волнует. Я требую. И даже прекрасное «я тебя люблю» -- это всё-таки, в большинстве случаев, всесильное, всепобеждающее «я».

Едет мужчина домой по трассе, телефон не ловит или сел, зарядки нет. Тут -- бац! -- дорогу чинят. Приехал, твою мать, приплыл. Встрял на 5 часов. Не пожрать, не поссать. Добирается, наконец, до дома, а там -- женщина. Раздёрганная, взволнованная, заплаканная. «Я звонила! Я волновалась! Я же тебя люблю!»

И вместо того, чтобы расслабиться, мужчина вынужден слушать это нытьё, оправдываться, успокаивать.

Знаете, как ведут себя матери раненых солдат, когда приезжают в госпитали? Они не голосят: «Я волновалась! Я же люблю тебя». Не истерят. Не плачут. Матери сохраняют спокойствие и улыбаются. Весь внешний вид говорит их: «За меня не волнуйся, сынок. Я -- в порядке». Потому что сыновей действительно любят, а тех, кого любят, не терзают слезами и болью.

Материнская любовь -- это эталон любви. Она не терзает, не изводит, не основана на взаимозачётах. Она жалеет и принимает таким как есть. Всегда.

Женщине и мужчине, которые хотят быть вместе, следует не сферы влияния делить, а поучиться у матерей безусловной любви.

В чём состоит самая заветная мечта и самое большое счастье для любого человека? Мне кажется, в том, чтобы почувствовать безусловную любовь от кого-то ещё, кроме матери.

Любить безусловно -- это и значит не терзать ближнего своего понапрасну.

Как бы повела себя мать, если бы её сын застрял на трассе на пять часов? Явно бы не устроила скандал, выясняя, точно ли он был на трассе, и почему не нашёл возможности позвонить. Мать бы, в первую очередь, накормила.

Ты поступаешь не так? Тогда на каком основании ты треплешь во рту слово «люблю»?

К чему это я? Ах, да: когда я была маленькой, у моей бабушки были цыплята. Крошечные, пушистые. Возьмёшь неосторожно -- крылышко сломаешь. Хрупкие.

С близкими людьми нужно обращаться ещё бережнее, чем с цыплятами. И, вроде бы, все это знают и понимают, но ведут себя друг с другом как варвары.

А вы как ведёте себя с близкими?

promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
когда бушует гормон, всем чихать на логику и разум
Очень правильный пост. Вечно замечаю, что с чужими - коллегами, знакомыми - прям само совершенство, а с близкими мегера. Самое ужасное, что в теории все легко и просто, на практике же....
Замечательный пост))) Ясно и по делу. Жаль только, что нас с детства не учат безусловной любви родители.
Лена - умная и всем мозги вправит. Штука посильнее Фауста Гете будет))))
Мой близкий человек сейчас рядом - это муж. Отношения дружеские. Мы - одно целое. Очень много общего у нас. Юмор, жизненная позиция, цели. Поэтому нет повода вести себя плохо. Мы счастливы вместе и нам никто не нужен.
Правда в начале наших отношений я "надавила" на него насчет профессии массажиста. Но не просто потому что МНЕ это нравилось. А потому что он горел этим. Но не знал, с чего начать, куда податься. Сначала разозлился, а когда начали клиенты появляться, сказал спасибо. А он меня научил быть мягкой и нежной.
Мы - одно целое.... Поэтому нет повода вести себя плохо. Мы счастливы вместе и нам никто не нужен. -- мне даже читать такое страшно
я была хорошая, а он мне крылышки ломал.
тут все же можно задуматься и посмотреть со стороны. Может, и не просто так ломал...
Спасибо, Лен, все правильно написала. Как всегда - четко, конкретно, в десятку, не жалея. Сохраню и буду перечитывать время от времени. Все верно: хочешь быть с человеком - примеряй на отношения с ним мерку отношений со своим сыном. Сама только что потеряла близкого человека из-за своего эгоизма. И до последнего не понимала, что не права. Как же так: я же ТАК люблю, а он, а он... На самом деле никто никому ничего не должен. Людям должно быть просто хорошо и уютно рядом - и все!
никто никому ничего не должен -- этой фразой надо проникнуться, а не просто твердить как мантру
не бравировать, а понять, что когда никто никому ничего не должен -- вот тогда и наступает самый кайф
а многие просто не могут не терзать друг друга,считают это нормой, впитывают эту модель поведения с молоком матери что ли, и сосуществуют так годами... садят печень друг другу ну и хвалятся как они огого раздалбывают фу
Какой хороший пост!
Всегда было интересно, почему с чужими мы учтивей, чем с близкими. Они же чужие, может мы их и не увидим никогда больше. Однако ж...
Очень правильный пост.
на картинке к псту настоящая такая психопатина - ну не сможет она по-другому себя вести! лицо это навсегда))
Я и коллег терзаю. Они тоже очень близкие мне люди, бывало, что я с ними проводила больше времени, чем с мужем.
Мама как раз замучает и распросами и предположениями. И (не поюсь этого слова)- требования или хотя бы подтверждения любви). Трагическая актриса уже много лет.

Недавно дети в школе (трое) ходить перестали из-за болезни ветрянкой.
Жена просто регагировала:
- Физдуй сделай прививку, что бы заразу в дом не притащил. Стоп. Позвони маме, узнай болел ли ты в детстве.

Звоню и просто спросил (зная её реакцию очень аккуратно):
- Не помню что такое ветрянка, мы же с Данилом вроде не болели в детстве ни разу?

Лучше бы не звонил... мне не верит,что не болею, перезванивает Оксане. "Ох-ох-ох, да что же делать, я ночь спать не буду, да хоть бы все обошлось".

Учитывая сколько мне лет- это просто даже неприятно. И так во всем.

И так даю ей только нормальную, позитивную информацию. Кажется очень бережно отношусь. Но с ней непросто, ей всегда меня не хватает.

______
С женой и дочерью я датель. Через "возьмите, получите"- получаю ровно то что хотел бы получить. А так бы мог бы и один жить, иногда выходить из дома, иногда ко мне бы кто-то приходил. Так в чем-то даже проще, но смысла в жизни уже меньше.



Edited at 2014-07-12 04:37 pm (UTC)
Согласна, что материнская любовь - это эталон. Все случаи, которые ты описала - являются огромным эгоизмом, который ошибочно приняли за любовь. Или огромной глупостью.
Как вела себя с близкими? Хреново. Пока не получила по ушам от жизни. Но мне вовремя попались важные книги.
классный пост! спасибо!
все так и происходит. из-за отсутствие любви к самому себе, я думаю. нет любви к себе, ищешь, где бы восполнить на стороне. нельзя поделиться яблоками с другим, если этих яблок у тебя самого нет.
но очень сложно, особенно, когда планка падает.
еще такая тема есть как обвинять близкого человека во всех смертных грехах. даже чай пролил "ты блять виноват" или вотвидишь все из-за тебя! я - нееет я никогда я ангел во плоти
винить в неудачах окружающих -- отличный способ снять за них ответственность с себя
я редко говорю люблю, предпочитаю делами показывать свою любовь. а то иногда говорят, что любят и тут же руку ломают. хотя понимаю, что это не совсем правильно, говорить тоже надо. от других тоже не требую заверений в любви и не пристаю каждый день "а ты меня любишь?", ко мне всю жизнь с таким приставали мне было неуютно
Вот никогда не понимала страсти людей к мозгоклюйству. Нафига жить с человеком, вся ценность которого для тебя сводится к возможности ему кровь попортить своими претензиями и борьбой с детскими комплексами?
Два месяца не разговариваю с мамой. Не могу больше. Внутри каждый раз при мысли, что, может, стоит начать с ней разговаривать, внутри что-то сжимается, как перед побоями.
Год на таблетках и любимый психиатр на связи круглосуточно. Вот как общаюсь с мамой.
с детства у меня есть замечательный старший друг - президент литовской профессиональной лиги бокса, который говорит так: живи сам и не мешай жить другим, я это запомнила:)

Edited at 2014-07-12 04:50 pm (UTC)
Мужа стараюсь не терзать, мозг не выносить - вроде получается, тк все его друзья считают меня ангелом (стало быть, по его рассказам). С мамой стараюсь, но когда долго вместе - начинаю срываться. Ругаю себя, но не всегда получается быть с ней мудрой.