Подводный камень покупки автомобиля

Приходит день, когда Оладух, налив чаю, открывает автомобильные сайты, чтобы посмотреть тест-драйвы. Ещё немного, ещё чуть-чуть, и он будет готов взять машину в кредит.

Забыв обо всём, наш герой мечется между механической коробкой передач и автоматом, усиленно думает, а нужны ли ему задние электростеклоподъёмники, переживает, что руль в доступной ему комплектации не обтянут кожей, но тут же успокаивается и ехидно трёт ручки, узнав, что там не предусмотрена и подушка безопасности пассажирки. В общем, Оладушек наш поглощён информацией, в которую ушёл с головой.



Странное дело, но Курица взирает на это увлечение мужа снисходительно. Если раньше она гнала его вечерами прочь от компьютера, заставляя мыть ноги, то теперь, погладив ему ласково плечи, целует в макушку и подливает чаю. Оладух не замечает изменившегося поведения своей жены, а зря. Всё это закончится плохо.


Пока наивный Оладушек оформляет кредит на себя, коварная Курица построила в голове террористический план захвата автомобиля. И всё у неё получится, можно даже не сомневаться.

Сначала она скажет, что ей понадобились права, чтобы семейно ездить на пьянки и возить подвыпившего мужа домой. Оладух, представив себя эдаким барчуком, которого транспортируют с предосторожностями, тут же одобряет решение Курицы, и даже прочитает ей ПДД вслух. Затем она, в какой-нибудь весёлый погожий денёк, в который приятно прогуляться до работы, объявит, что спиногрыза необходимо отвести на прививку от бешенства, а то у него слишком много слюней изо рта. Оладух, конечно, крякнет в ответ, но деваться некуда, ведь сын -- единственная его гордость.

После этого, коварная и ненасытная в своих желаниях Кура скажет, что может сгонять к своей маме в воскресенье одна, на что Оладух, представив тёщины щи, вяло кивнёт с дивана: езжай, дорогая!

Вся эта череда событий приведёт в конце концов к поломке автомобиля. Где женщина, а где подвеска -- уж я-то знаю! Не один передний подрамник треснул, не одна ступица развалилась. В общем, ненаглядная оладушкина машина оказывается в ремонте!

И снова на работку пешочком, на общественном транспорте, на коллеге, но странно то, что внутри себя Оладух как бы даже и не чувствует, что был недавно автомобилистом. Поэтому когда Курица сама забирает машину из сервиса, Оладушек покорно едет в трамвайчике.

С этого дня семейный автомобиль становится средством передвижения Курицы. Она пилит самострелы себя за рулём в Инстаграм, ездит на встречи с подругами и в магазин на углу. Курица на колёсах, по её мнению, синоним деловой женщины, а это очень престижно и полезно для её птичьей самооценки. Заветная мечта Оладуха стала средством самоутверждения Курицы.

На этом можно было бы и закончить, но я слишком добрая, поэтому научу, как избежать коварного похищения автомобиля из рук настоящего его владельца. Слушай, Оладух, и запоминай!

1) Обрати особое внимание на цвет автомобиля при покупке. Все эти её "хочу красненькую" не слушай, бери машину самой противной раскраски. Например, цвета какашки или серый. Все курицы любят пёстрое, поэтому ядовитым цветам и сиреневому с жёлтым скажи твёрдое и решительное нет.
Мерзкий цвет машины наполовину отобьёт желание её отнять. Женщины любят красивое, у куриц же понятие красоты -- в яркости.

2) Никаких "автоматов", только механика. Даже если она и отнимет авто, то пусть, сука, мучается. Велика и вероятность, что с введением новых категорий прав, она попросту не сдаст экзамен на машине с механической коробкой, и следовательно, не сможет на ней безнаказанно ездить.

3) Никаких "спортивных" автомобилей. Понятно, что на настоящий спорткар у тебя денег всё равно никогда не хватит, но все вот эти вот ФордыФокусы и говноМаздочки с "агрессивными" решётками радиаторов -- в топку. Бери самый страшный автомобиль, чтобы пацаны с офиса поняли, а её подруги -- нет.

4) Скажи ещё "нет" музыке и навигатору. Лиши тварь всех понтов типа "мама Люба давай", автомобиль -- не для этого. Даже если она и сядет в него, пусть едет в тишине и слушает двигатель. Навигатор, как я сказала, тоже не нужен. Пусть едет к маме и заблудится где-нибудь с концами.

5) Кури в салоне, даже если не куришь. Прокури вообще всё. Пусть всем её подругам сразу станет понятно по запаху, что настоящий владелец -- мужик. И не какой-нибудь, а брутальный вонючка. Это не только не позволит ей понтоваться, что она сама насосала и ей подарили, но и отпугнёт возможных любовников. А то ишь ты, как там она говорит им на заднем сиденье: свободная и независимая, да? Так вот хер ей.

6) Если твоя Курица порядочная, то вместо любовника у неё появится какая-нибудь меховая хрень, повиснув на зеркале заднего вида. Тут же оторви её и выкинь. Умная больно, окукливается ещё тут, уют обустраивает. Достала своими рюшами дома, офигела.

7) Заставь её ухаживать за машиной так, чтобы она её возненавидела. Отвези навоз на дачу в багажнике и заставь его вымыть. Скажи, что багажник -- лицо хозяйки, и стыдно-позорно, если он грязный.

8) Не разрешай парковать автомобиль возле подъезда. Это опасно. Пусть ставит его за три квартала от дома даже днём, заскочив скинуть сумки из магазина. Правильная парковка быстро отбивает желание пользоваться авто в принципе.

На этом основные моменты -- всё, что, конечно, ничего никому не гарантирует. Есть такие упоротые куры, которые ради автомобиля готовы вынести всё. Но это уже другая история, и против таких поможет только развод. Как правильно развестись, я расскажу в следующий раз.

Делитесь своим опытом: как отняли автомобиль у мужа? Пацаны, как не позволили отнять у себя машину? На чём ездите, показывайте!


promo miss_tramell january 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
"Автомат" вырабатывает определенный стиль вождения, как мне один товарищ сказал
Блин, я в феврале машину заказала, в июне обещали, потом в июле, теперь вот в середине сентября самое раннее:(( Моя нынешняя - очень мной любимая и хорошая, но в целом ситуация как-то угнетает.
Лучший вариант - купить второй автомобиль, чтобы свой оставить неприкосновенным)
взять курице матиз или пиканту - деньги смешные, и ноль проблем
она всё равно покусится на твой, если сочтёт, что он лучше, а ты будешь как дубрак на матизе
а что мешает жене машину купить?
я который год мечтаю о шофёре
вот ни о чём так не мечтаю, как о семерке БМВ в комплекте с водителем
чтобы я не как дальнобойщик за рулём, а как зайка на заднем сиденьи с планшетиком
и чтобы не сама сумки в банажник, сумки из багажника, а чтобы шофёр)
Не лучше ли тогда сразу взять 2 авто? :)
Ты реально описала 2 умственно отставших птеродактиля(курка и пельмень)... Машина как средство самореализации возможна только если она редкая и дорогая,
авто в кредит покупается в целях экономии времени и сил ,а не для понтов.
Я езжу уже год без прав, моя так еле радость скрыла - когда услышала) Теперь все совместные поездки - она за рулем. Иногда возит меня по моим делам) В принципе, удобно)
навигатор? поставить навител на смартфон - гавновопрос же?
лучший вариант - первую машину взять в кредит, который оформлен на бабу
Сначала авто в кредит, потом ремонт этого авто в кредит...зачем покупать автомобиль, который ты не можешь себе позволить?

Edited at 2014-07-16 04:17 pm (UTC)
Чота ржал в голос с инструкций))
Фу бля, я, слава яйцам не курица!))) Цвет я требовала зеленый, примочки в виде новигатора, радара и магнитофона выбирал муж, мне пофигу, меховая тварь у нас общая-любимая лабрадорша))) вот только за руль меня можно посадить только под дулом пистолета)
Она хотя на 2 года меня раньше права получила, но ей ездить не позволяю.

Сразу сказал:
"Габариты не чувствуешь, при круговом движении без разметки ряд нарушаешь- не хрен делать за рулем!"
И всё-ё-ё!

А ты все подкаблучник, подкаблучник... :-)
У неё и права то за 19 лет уже просроченные, даже не восстанавливала.

Вот-вот... мне вообще кажется, что ты либо автомобилист, либо нет.
А я сначала не хотела, чтобы муж покупал машину. Сейчас вынашиваю идею получить права, но, возможно, это так только идеей и останется. Иногда "угрожаю": щас пойду выучусь водить, буду ездить, потом отниму совсем. Не пугает. Говорит, флегматично, езди.
На самом деле, побаиваюсь я московских дорог...
Вообще нет желания садиться за руль. Мне прекрасно сидится пассажиром, когда друзья возят.
Как мимо )
Я люблю ходить ногами, причем -- совершенно неадекватные расстояния -- кровь бегает, думы думаются.
Не люблю водить -- слишком много внимания и сил -- а поиски стоянок и пробки -- вообще моментально будят во мне берсеркера.
Не люблю машины -- если-б завел -- обязательно тюнил и ковырялся -- а мазут для меня где-то в районе не отмывающегося компоста.

Жена -- любит машины(лучше-б что нить другое)
Возит меня на работу -- с работы,
Мечецца по магазинам и вообще спокойно занимается всей праведной фигней, пока я с музой творю )
И благополучно уже добивает третью (первая была ручник, каждый светофор -- был вызовом ))
в питере автобусы нормально ходят? сколько поедка обходится? переполнены?
Вообще не понимаю как машину делить можно
Она у меня личная- как туфли
Я б может и могла одолжить туфли - но как-то дико это
ну, можно погонять на тачках друг друга
чо нет-то?
хотя мне как-то тоже не нра
даже если машина у него лучше моей, всё равно есть понимание, что она чужая
я лучше на своей
нет ничего гаже, чем просить родственников подвезти тебя... нада свою.
Покупается второе авто - и всего-то проблем.
Больше жаба давит второе паркоместо покупать.
Еще совет: купить машину с самой низкой посадкой, какую только можно найти. чтобы кура, которая во всякий день обута исключительно в адовы шпильки (ходить на которых, разумеется, не умеет), раскорячивалась неимоверно, производя посадку и высадку из транспортного средства.

Edited at 2014-07-16 04:40 pm (UTC)