Любить дольше, чем неделю

В сериале «Карточный домик» фотограф Адам предъявляет своей замужней возлюбленной претензию: она никогда не проводит с ним больше двух дней.

- У тебя был выбор, Клэр! Но ты выбрала быть несвободной! -- вопит он.

- Я выбрала мужчину, которого могу любить больше недели, -- жестоко, но честно отвечает Клэр, и к такому ответу Адам оказывается не готов.

Он готов слышать о многом: об обязательствах Клэр по отношению к мужу или об их прожитых вместе годах. Но что Адам не в состоянии принять -- так это безжалостную правду: он, несмотря на их с Клэр взаимную тягу и теплоту, не является тем мужчиной, которого она способна любить всю жизнь, а её муж, несмотря ни на что, является.

Людей, предназначенных нам для любви «на марафон», -- крайне мало, в отличие от тех, кого мы можем любить краткосрочно. В этом и заключается главная трагедь большинства несчастных пар.

Мужчина и женщина, которые подходят друг другу для романа длиною в месяц, вступают в отношения длиною в годы, а то и в целую жизнь.

Они встречаются, влюбляются, ложатся в постель, из которой вылезают с желанием как можно скорее залезть туда вновь, проскакивают позитивным галопом через конфетно-букетный период, сразу после которого им по-хорошему стоило бы попрощаться навсегда и разойтись. Но нет: на гормональной волне они уже построили в отношении друг друга планы, а раз планы построены, то их нужно претворять в жизнь.

Совместное проживание, официальная регистрация брака, деторождение -- первые три стадии стандартных "М+Ж" отношений пара минует относительно легко. Безнадёга начинается потом: когда программа минимум выполнена, а впереди светит несколько десятков лет под одной крышей с человеком, который несовместим с твоей программой максимум и не разделяет твои планы на жизнь.

Катастрофу, вызванную несовместимостью программ и несовпадением планов можно отсрочить, выставив вперёд бытовые вопросы или, как это часто бывает, интересы детей. Но избежать катастрофы нельзя. И это нужно чётко понимать, подтягивая в свою жизнь человека, с которым вы сейчас, на пике страсти, с вожделением и обожанием смотрите друг на друга.

Момент, когда каждый из вас повернёт голову и начнёт смотреть в своём собственном направлении, неизбежен. И с этого момента для счастья каждого из вас требуется, чтобы направления ваших взглядов совпадали. Только это имеет значение, когда речь идёт о любви на марафон.



Если двое смотрят в одном направлении, они могут преодолеть всё. Совсем всё. В то время как смотрящие в разных направлениях бьются лбами уже на вопросе, куда поехать в отпуск. Когда взаимное либидо зашкаливает, влюблённые уступают друг другу. Рубилово начинается, когда либидо ослабевает.

Каким должен быть человек, чтобы вы продолжили его любить и хотеть с ним быть, когда желание залезть к нему в трусы пойдёт на убыль?


promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
«Карточный домик» - клёвый сериал.
А ответ на вопрос очень простой - человек должен быть развивающимся в одном темпе с тобой.
а вот за это -- бан
я тебя не спрашивала, что произойдёт в третьей части
я не досмотрела сериал до конца, и мне не нравится, что ты, если досмотрела, раскрыла карты
и те читатели, которые ещё не смотрели сериал, будут разочарованы таким комментарием
ты поступила как невоспитанное быдло: не просчитав последствий
за такое нужно платить
Чот
Не идёт на убыль.
А годиков двадцать уж минуло.
Re: Чот
валерон, не строй из себя гусара
в твоём возрасте по 6 палок не кидают)
>на гормональной волне они уже построили в отношении друг друга планы, а раз планы построены, то их нужно воплощать в жизнь.

А те, кто планы не построил и не воплотил - вымерли еще в доисторическую эпоху.

Такова была суровая реальность 99,9% времени существования человека как вида - пока один искал идеал, его сожрал леопард или скосила холера. А другой успел наплодить десять детей, и тут его тоже сожрал леопард :)

Edited at 2014-11-19 05:07 pm (UTC)
и его тоже сожрал леопард.
Короче, все умерли...
Мрачноватая картинко у вас получилась.
Lena,

pochemu ya ne mogy podpisatsya na vash account v instagram?

I also shows as 'no posts yet'

Regards
Интересный вопрос, но чота завис над ответом
Привет)
Он должен быть моим мужем) пусть мы 7 лет всего вместе и желания такого нет, как в первые месяцы, зато он мой самый главный человек в жизни)
то есть наличие штампа в паспорте -- обязательное условие для того, чтобы ты не разлюбила мужчину?
Точно! Смотреть в одном направлении. Я, познакомившись с мужем, уже поняла в первую неделю, что все может быть серьезно. Мы говорили откровенно и о планах на жизнь. Совпадения были в яблочко и я поняла - все. Это он
как вы говорили, если он итальянец, а ты -- русская? на ломаном английском?)
вот, с вожделением и обожанием смотрят друг на друга - это хорошо. а то разденься, посмотри на себя в зеркало, как такого можно хотеть)
Вообще считаю нездоровым современный тренд регулярных занятий сексом. (3-4 раза в неделю, а то и больше). Ведь это все-же должно быть чем то не обыденным, не сродни справлению нужды. Я какаю реже.
В идеале, вагинальный секс нужен для зачатия.
он должен любому приключению предпочесть остаться дома и поспать
Писала-писала тебе развернутый ответ, пока писала, поняла, что эта информация никому ничего не даст. Мы вместе уже 12 лет. Были все те стадии, которые ты описываешь, потом, когда я начала меняться, изменились и отношения. Но как-то всегда у нас мысли сходятся, возможно, потому, что привыкли всегда советоваться друг с другом и не принимать решения поодиночке, любые. Вплоть до похода в кино. Поэтому обсудили планы на жизнь и погнали =)
Он должен быть защитником семьи. И финансовым, и моральным. Должен быть предан семье.
Если я буду за мужем как за каменной стеной, мне плевать будет на прошедшую страсть.

Поясню с "финансовым". Я зарабатываю сама. Столько, сколько хватает на комфортную жизнь . Но чисто теоретически может быть такое время (та же беременность + декрет, например), когда я не смогу работать или не смогу работать так, как сейчас. Вот в этот период мой мужчина должен меня поддержать и обеспечить мне тот уровень жизни, к которому я привыкла.
это сколько ты зарабатываешь, что не в состоянии прокормить себя в декрете?)
Человек который рядом. Если он продержится до какой-то рациональной нашей личной "старости" (даже не физиологической, а в сознании своем). Пусть без особой любви, хотя бы просто в ранге "симпатичный сосед по коммуналке"- то все!
Этого уже будем любить как себя, без каких-то дополнительных условий.

В этих (старперских прямо скажу условиях) идти на какие-то неожиданные новые варианты- просто отторжение :-) Сравнить можно наверно, с твоим нежелание ехать с кем либо в одном купе к маме.

Кто бы он (она) ни был- уже нет прететензии, азарта и желания чего то там из себя изображать для совершенно нового человека.

ИМХО это возрастное, но в 30 лет и тем более раньше, мыслей должно быть полно, что нужно раздавать колоду карт ещё и ещё!!!

Все имхо.
Отношения на марафон начинаются тогда, когда оба хотят постоянно быть друг с другом и про постели-трусы не думают. Если постель только дополняет крепкую дружбу, уважение и безоговорочное разделение ключевых жизненных ценностей, то это главный признак марафона. А то эндорфинов наедаемся, глаза прикрываем и вперед в неизвестность. Полгода-год... "Кто эти рядом со мной?..." - воровато озираясь... Епрст... Любовь твоя неземная это. Сам (сама) же выбрал (выбрала)!!! Дануна... Дальше - развод или "великийтрудлюбовь", который - терпение и компромисс типа.
"великийтрудлюбовь"
Угумс. Лейтмотив прекрасно выписан у Евтушенко.
" Потом пытаемся поставить представленье, с названием тупым-Спасённая любовь..."
а это она же в Санта-Барбаре Келли играла? как хорошо Робин Райт сохранилась :)))

а человеку я должна в первую очередь доверять+общий отдых/интересы+взаимное уважение личного пространства+одинаковое отношение к деньгам/работе (не методы)... с бывшим мужем мы не совпадали по всем пунктам, хорошо что оперативно развелись

Мне Кажется я ни одного мужчину не могу любить дольше чем пол года)))
может я ущербная какая-то...атрофия души...

да ты умница наоборот. именно так и надо. мужики по крайней мере будут меньше страдать от недотраха благодаря тебе
Я выходила замуж из практических соображений, по расчету. По расчету не материальному, а насколько этот человек мне подходит. В итоге в браке 7 лет и я его люблю даже больше, чем когда выходила замуж. Потому что открываю в нем новые грани. Для меня человек должен быть талантливым, умным и добрым. И обязательно с высшим образованием (у меня есть и у него должно быть).
Не должен быть попрыгуньей стрекозой. Когда один город надоел и срочна надо переезжать в другой и так не один раз. Не говорить, что он лучше знает что для меня хорошо. Не раскачивать меня на эмоцию.
"Каким должен быть человек, чтобы вы продолжили его любить и хотеть с ним быть когда желание залезть к нему в трусы пойдёт на убыль?"

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

Вот даже не могу словами описать, что значит" твой", это ощущаешь кожей. Но только с такими людьми хочется быть.
У него не должно быть душевной лени, которая будет мешать развивать отношения. в какую сторону кто изменится за годы не предскажешь, но если вкладываться в отношения лень, скорее всего разведет в разные стороны.
отношения должны быть такими, чтобы не приходилось ставить им подпорки
Высокопарные слова скажут и за меня, а я бы добавила непременное наличие ЧЮ) Жить с занудой - это страшно.
Иногда, полезно) Главное, не злоупотреблять)