Это мой ребёнок!

Мой друг не даёт бывшей жене разрешение на выезд их общего ребёнка заграницу. Не из вредности, не из желания насолить опротивевшей бабе. Просто он любит сына и хочет регулярно его видеть, на что имеет полное отцовское право. Бывшая жена, намылившаяся устроить личную жизнь с гражданином иностранного государства, категорически с этим не согласна.




- Это мой ребёнок. Я всё равно его увезу! Хочешь ты этого или нет! -- визжит она.
- Не ты ли мне, дорогая, лет 6 назад каждый вечер настоятельно ныла: «А давай я тебе ребёночка рожу?» -- отвечает мой друг. -- Родила. Спасибо. Родила, как ты изволила выражаться, мне. И теперь мой сын будет жить в той стране, в которой живу я. Хочешь ты этого или нет.

Прав ли мой друг? На все сто. Он хороший отец: любящий, заботливый, ответственный. И как любой хороший отец, он хочет жить поблизости со своим ребёнком, а не в нескольких часах лёта от него. И плевать моему другу на то, что у его бывшей жены срывается личное заокеанское счастье. Он вовсе не обязан о нём думать. Всё, о чём ему стоит думать, -- это о своём сыне.

Сыну будет лучше в той стране, где живёт его родной папа, который что-то из себя представляет, а не там, куда его маменька понаехала бесправной овцой.

Распространённая ситуация, знаете ли. Однако ещё более часты случаи, когда плохонькие папаши используют детей, чтобы нагадить бывшим жёнам. Есть такие, что не общаются с потомством месяцами, но разрешение на выезд при этом не подписывают, прикрываясь отцовскими чувствами. Дешёвые шантажисты, мелкие пакостники.

И вот что получается: независимо от того, хороший ли бывший муж отец или плохой, он становится для женщины врагом, если не подписывает заветного разрешения. Бывшего мужа, который не даёт вывезти ребёнка, поливают грязью и проклинают, даже живя за его счёт.

Трудная ситуация. Болезненная для всех замешанных в ней сторон. Кто в ней виноват?

Женщина. Всегда.

Если ты, дура, идёшь и рожаешь, ставь на своей личной жизни крест. Большой и жирный. Лучше -- железный и с замком.
А то -- ишь ты! -- и в ЗАГС сгонять, и родить, и мужа послать, и навстречу новой жизни, прихватив ребёнка, поскакать. Не слишком ли легко и непринуждённо всё получается? Прямо как у Стрекозы из басни Крылова.

Придавленная желанием овульнуться баба ни о чём не думает, кроме как выйти замуж и стать «мамулечкой». Никого не слышит, ничего не видит -- только обручальное кольцо и тест на беременность. Всё, что ей в тот момент надо, -- это не просрать время, влезть на корабль вьющих гнездо женщин, не остаться за бортом. Проще говоря, бабе нужно пристроить жопу, пока она не постарела.

Пристраивают. Расписываются. Рожают. Но что-то идёт не так, и баба думает, что ничего страшного, что ситуацию можно откатить назад, что в свои тридцать она может вернуться в свои двадцать и начать всё сначала. Теперь с ребёнком. А бывший муж обязан её понять и сделать так, как ей будет лучше. «Счастлива мать -- счастлив и ребёнок», -- твердит она «козлу», которого не убеждает эта кривая логика.

Знаете, в чём ошибка большинства людей? В привычке жить на черновик. В глупом ожидании пресловутого счастья за поворотом. Хочется с лёгкостью разорвать неудачные страницы жизни, сжечь их и купить новый чистый блокнот.
А никак. Отсюда и злость, и ярость, и тоска, и безысходность.

Не будьте дурами. Перестаньте визуализировать свои цели в виде кольца, беременного живота и общего домика. Занимаясь этим, вы лишаете себя шанса узнать человека, который рядом. Он -- не статист вашей жизни, а главный герой своей собственной.

Помните об этом, прокалывая презерватив.

Узнать человека, любить его. Верить в него, взвесив всевозможные ситуации. Здраво оценить и только потом рожать. Тогда и сломанных судеб поменьше будет. Ваших судеб, зайки, ведь это -- ваша жизнь!

Знаете ли вы своих партнёров? Хорошо знаете?


promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
знаю, в противном случае не стал бы заводить с ними детей
Знаю отлично.
Через 6 лет знакомства родила от него ребенка.
Никому не в укор, но ситуаций, когда сразу штамп, дети и понеслось, не понимаю. Я очень занудна и дотошна во всем, а тут тем более сто раз подумала.
Все бабы дуры - мое мнение. Женщины это генералов проблем, любой мужчина мечтает жить один. 90% всех проблем от баб. Вам одни деньги и нервы нужны и все
Прекрасные мысли. Как всегда я согласна со всем
как не банально ребенок все равно страдает когда ему отец отказывает в выезде
возможно это возможность обучения или просто новые впечатления изучение дополнительных языков расширение кругозора а значит и новые грани растущей личности. и плевать какие там личные проблемы у его родителей. нельзя ограничивать человека до 16 лет в свободе передвижения
изначально ребёнок страдает от развода, пирожок
а уж потом всё отсюда проистекает
Хорошо знаю, до того как родить прожила с ним 12 лет.
Разрешение на выезд может стать проблемой, если женщина, например, хочет свозить ребенка отдохнуть, а отец выделывается. Правда, уже несколько лет при выезде заграницу с одним из родителей согласие от другого на границе не требуется. Но его требуют многие посольства для выдачи визы. А в безвизовое государство можно и без него ребенка умыкнуть:)
мы когда выезжали на пмж (это конечно другой случай), вдвоем с мамой (папа мой умер) то тк не было отца и разрешения , я сама себе писала разрешение на выезд прямо на таможне, до самолета было минут 20 ))) они просто не знали , что надо делать если нет бумажки от папы )) но это было давно, 2001 год , но ситуация казалась абсурдной , при том, что у меня мама юрист )))
мы ж не ясновидящие
кажется, что знаешь человека, что он тебе роднее семьи, а потом оказывается - не так
В первый год отношений человек откроется сто процентов. Это уже проблема партнера: прикрывать глазки на косяки
Регулярно вместе с ребенком езжу за границу. Всегда беру с собой свидетельство о смерти жены, но ни разу за пару лет, на границе не поинтересовались "..а есть ли у вас разрешение на выезд ребенка.."
а я вот общаюсь с такими детьми- родились в ссср, а потом маманы по 2-3 мужу в европе находили...эх, не нужны они новым папанам) или вот случай, на курсах языка познакомились еще в рф, она с мужем судилась, чтоб вывезти дочку, у той 11 класс, поступление в вуз.... нет поедем со мной в ойропу.приехали.у дочки школа, у матери курсы...закончили. дочь работает в булочнй и встречается с турком, мать просто сидит на опе, ибо в 40 её не устроишь тут,а новый папа теряет друзей, ибо с турками не якшаются, голожопок не содержат) ит.д. и новая ойропейка ещё заикается, что, мол, я обратно в Россию поеду, ага. перебаломутила всех.
Вот блин, да! Понапридумывают себе прынцев, а потом разочаровываются. забывая, что рядом такой же человек, со своими целями(или без них), своим видением жизни, семьи и себя. А дети крайними по факту оказываются.
нежелание видеть реального человека за вымышленным образом -- большая проблема, согласна
Говоря откровенно, до сих пор (уже больше 15 лет прошло)- узнаю что то новое :-)

Про что-то предполагал "угрямо", а оказалось лучше, чем по факту, но что-то случается и в минус.

Конечно с первыми двумя годами сейчас не сравниться по кучности "открытий чудных".

____

Про мужчину в разводе, любящего ребенка. Если искренне любит сына, то ни она тогда ни он- не являются вторым сортом, что бы жить вдали.
Равновесная ошибка обоих и общие же издержки ограничения, неудобства.

Но когда особо и не любит, а имитирует - сволочь 1-ой всесоюзной категории, когда отказывает.
новое, власов, неизбежно
люди меняются
но не принципиально, что радует
Все в жизни бывает и пары распадаются, но если отец ребенка действительно адекватный человек и желает ребенку только хорошего, захрена так поступать?? Сколько случаев, когда от некоторых отцов надо бежать как от огня, а тут нормальный папа, который хочет быть рядом с отцом...не понимаю...
Своего мужа знаю. Верю как себе.

погоди: как -- так?
ей тоже нужно как-то устраивать дальнейшую жизнь
я -- против такого, но это ведь жизнь
Уж не особо нечего и узнавать. Мне нравится муж тем, что он предсказуем, добр ко мне, заботлив, трудолюбив. Ну, подбешивает иногда, но разве это повод умыкнуть? Он очень порядочный, настолько, что даже мне стыдно его обманывать, поэтому и не приходится.
ненавижу характеристику трудолюбив
ну что за гаремная психология? )
Про себя могу сказать, что самое лучшее для меня, как правило, действовать сразу. Я и замуж так вышла, и ребенка родила, и в делах оптимальные решения так принимаю. Не то чтобы прямо за секунду решать, но не раздумывать и не взвешивать дотошно. Потому что чем дольше тяну, тем вероятнее, что так ничего и не сделаю. Нерешительность, страх, всякие сомнения так и поглотят, буду катать эту жвачку мыслительную до тошноты. Довольно много вещей я так и не воплотила, именно из-за этого.
Да отдала бы папаше ребенка, пусть воспитывает. Там, в заграницах, новых нарожает.
А если она уедет, оставив ребенка ему? Он готов жить с ним? Воспитывать его? Заботиться о нем ежедневно?
Уверенным быть даже в себе невозможно на 100%, что уж о другом человеке говорить. В течение жизни взгляды на многие вещи могут кардинально меняться
плюс тыща
все прям такие умные, так хорошо себя знают)) а уж других-то вообще насквозь видят))
тут в себе-то постоянно открытия делаешь, что потом перевариваешь по полгода сидишь
Кстати про Стрекозу из басни Крылова. В басне «Стрекоза и муравей» есть строки: «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела». Однако известно, что стрекоза не издаёт звуков. Дело в том, что в то время слово «стрекоза» служило обобщённым названием для нескольких видов насекомых. А героем басни на самом деле является кузнечик.
Остальное тлен )
Только на днях сцепилась с какой- то дурой, которая плакалась, что ей от мужа секса мало и она подумывает развестись. Сначала любовника найти, а если он не исправится- развод. Ребенку месяцев 5, наверное. Муж не тиран не алкаш не лентяй. Просто ей секса мало млять.
Вот как ваще такое возможно а???
Зачем им вообще дети??
буквально сегодня наткнулась на статью, цитата из которой мне кажется подтверждением твоих слов:

"...дети являются следствием супружеских отношений, но не смыслом. Дети не только не единственный смысл семьи — это не смысл семьи вообще. Не смысл, а плод, плод любви".

не думаю, что очень хорошо знаю партнера, но я всегда стараюсь его слушать и понимать, он мне интересен. он для меня большее, чем отец ребенка и муж, записанный в паспорте.