Когда он хочет на Кубу, а она -- ипотеку и родить

Нет ничего проще, чем любить друг друга, если интересы совпадают. Так часто бывает в начале отношений, когда из общих интересов -- только постель и рестораны.

Большинство людей готовы договариваться и уступать там, где это можно делать, не наступая на горло собственной мечте.

- Где поужинаем?
- Где хочешь, зайчик. Мне -- непринципиально.
- Да и мне, в общем-то, тоже. Главное -- с тобой.




Чем сильнее люди сближаются, тем больше появляется у них точек пересечения. Сначала они вместе ужинали несколько раз в неделю, потом поехали в отпуск вдвоём, теперь живут.

Согласитесь: отказаться от кебаба в пользу пиццы -- проще, чем провести долгожданный, выстраданный отпуск так, как мечтает другой человек, а не так, как хотелось бы тебе.

Кому-то на новогодние каникулы подавай сноуборд, кому-то -- солнце и острова. Пока секс не приелся, можно своими интересами и поступиться, но когда половая жизнь становится рутиной (а она при совместном проживании становится ею непременно), договороспособность сторон снижается.

А почему я, собственно, должен? А я почему должна?

Впрочем, отпуск -- это тьфу, семечки. Бывают проблемы и посерьёзнее. Например, вопрос жилья. Он хочет жить за городом, она -- в центре. Он -- в Нью-Йорке, она -- в Москве. Она жаждет зимовать на островах, потому что работает и зарабатывает дистанционно, а он должен ходить в офис.

Договориться, конечно, можно и тут. Можно сделать это и так, чтобы ни один из партнёров не был ущемлён. Сложно, но можно, если оба являются взрослыми, самостоятельными, материально обеспеченными людьми, а не нищебродами или вечными подростками, пусть и с проседью уже.

Однако есть случаи, когда договориться нельзя. Даже если есть деньги, интеллект и желание прийти к компромиссу. Например, в детском вопросе компромисс достигнут быть не может. Если один из партнёров хочет детей, а второй -- нет, то как тут договоришься так, чтобы результат устраивал обоих? Никак.

Ребёнок -- это тебе не место жительства: его нельзя ни поменять, ни отказаться от него. Ребёнок -- это навсегда. В качестве эксперимента ты можешь попробовать пожить там, где хочет партнёр, даже если перспектива тебя не прельщает. Однако ты знаешь, что в любой момент сможешь откатить ситуацию назад и снова зажить там, где хочется тебе. С ребёнком такое не прокатит.

Люди, вступая в отношения, часто говорят то, что, как они думает, понравится партнёру. Любишь японскую кухню? А то! Хотя, на самом деле, больше нравится грузинская.

Люди поступают так непроизвольно. Часто, ослеплённые страстью, они действительно начинают верить в то, что желания любимых -- это и их желания тоже. Это не так.

Желание, пристрастие, мечту нельзя подцепить от любимого. Мечта -- не вирус, ею нельзя заразиться. Когда страсть пройдёт, каждый останется при своих мечтах. И если мечты не совпадут, будет жопа. Большая жопа, которая закончится озлобленностью на партнёра и разочарованием в отношениях.

Выход тут один: не врать. Не врать с самого начала и ни под кого не подстраиваться. Вообще.

Нас со всех сторон долбают: под партнёра нужно подстраиваться. Не нужно. Ни в коем случае. Это не просто не полезно, но и очень вредно. Подстроившись сегодня, завтра вы поймаете себя на ощущении того, что проживаете не свою жизнь.

Более того, не позволяйте партнёру прогнуться под себя. Да, это приятно, когда партнёр идёт вам навстречу, пытается разделить ваши интересы, внедриться в вашу жизнь, чтобы вдвоём вкушать её радости.

Если ваша радость -- это действительно радость партнёра, то всё ок, но если партнёру приходится прикладывать усилия к тому, чтобы сделать ваши радости своими, то ничего хорошего не ждите. Тот, кто любит валяться на пляже, всегда будет зевать в галереях. Чем дальше -- тем больше.

Внимательно наблюдайте за партнёром. Особенно -- в начале отношений. Не позволяйте идти себе навстречу.

Как понять, что партнёр действительно идёт с вами в одном направлении, а не пытается вам угодить?

Посмотрите на то, как этот человек жил до вас. Вот он именно такой и есть и таким останется. Он может под вас подстроиться, но не измениться.

Человека, который подстроился, будет грызть ощущение, что он живёт не своей жизнью. Для вас это означает одно: жизнь с человеком, который несчастен. Вам оно надо? Кто из вас сможет быть счастлив рядом с унылым говном?

Никто. А, значит, не прогибайтесь и не давайте прогнуться под себя. Не врите, чтобы порадовать партнёра, не лукавьте. Даже если действительно его любите.

Не видишь себя в роли родителя? Так и говори: «Не хочу детей». Не надо мямлить: «Может быть. Не знаю. Время покажет». Не хочешь безвылазно жить в Москве и имеешь возможность жить по полгода где-нибудь в тепле? Так и говори: «Я буду ездить. Мне это надо». Хочешь кататься на сноуборде, а не гулять по Парижу? Вперёд. А партнёр пусть едет в Париж, потому что Париж -- это его мечта.

Знаете, что люди никогда не прощают другим? Отказ от мечты. Если ради тебя кто-то отказался от мечты, будь уверен: этот кто-то никогда этого не забудет и никогда тебе этого не простит. Даже если сегодня целует тебя, обнимает и говорит: «Люблю». Даже если и впрямь любит. Искренне, по-настоящему.

Помните: свой отказ от мечты люди не прощают даже любимым.

А вы бывали в отношениях, когда ваши мечты, желания и устремления не совпадали с интересами партнёра? Чем закончились эти отношения?


promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
У нас одни мечты на двоих. Мы очень разные, но не мешаем друг другу быть самими собой.
Единственное, что еще не решено, так это то, где мы проведем старость. Он хочет в Лондоне, я на юге Италии :) ну это временно, старость пока за горами 😊
самое ужасное, что, когда старость подойдёт, ваши мечты могут остаться прежними, и тогда найдёт коса на камень
представляешь, что значит -- отказаться на старости лет от мечты, когда не так уж много времени осталось? это жопа
Бытовуха... Общий свинарник, как это мило!)
Говорить сразу правду - приговор к вечному одиночеству. Эт я, практически отшельник, вам говорю
В точку. У меня все отношения заканчиваются по причине несовпадения глобальных целей и мечты. У меня не было мужчин козлов, алкоголиков, изменников и прочее. Все были очень хорошие люди, но предать свою мечту я не готова ни ради одно из них со всеми их замечательными качествами. После расставания, окружающие спрашивают, что не так? Пил? Бил? Денег мало? Писька короткая. Я отвечаю, все хорошо, но он не хочет в старости сидеть на кресле-качалке в горах Чили, пасти овец и шипеть на испанском, к примеру конечно. Все крутят у виска и говорят, что я дура. Но ч то знаю, что я права для себя самой. И когда-нибудь буду себе благодарна, за то что не изговнякала чужую и свою мечту.
ты абсолютно права
когда люди молоды, они в круговерти дней склонны откладывать мечты на потом
но вот "потом" наступает, и тогда, если мечты не совпадают, случается жопа
Я чуть было не согласилась на то, чтобы купить дом в деревне и жить своим хозяйством. Казалось, что ради любви можно принести такую жертву. Хорошо, что вовремя одумалась:)
Была мечта - Куба. Не секс-туризм, а просто романтика. Поездить по острову, места боевой славы и все такое. Жене это было не особо надо. В итоге договорились с женой, что я еду туда один, а ей даю на шубу ("каждый мужик должен купить жене шубу" (с). Конфликта тогда не было. Все получили удовольствие.
Любящие люди всегда найдут компромисс. Иначе,останутся в гордом одиночестве.
Я вот прямо сейчас в такой ситуации.
Когда остро встал вопрос, который решить необходимо, обойти никак не получится. А точки зрения разные. Диаметрально противоположные.
И одному из нас придётся подстроиться. Неважно даже, кому - ведь в любом случае он откажется от своих желаний и будет страдать, а второй будет с этим грузом жить и опять же страдать.
Хорошо упрощать, да. Хорошо, когда есть возможность разглядеть заранее, конечно - утопично, но возможно.
Но что если такой вопрос возникает через 19 лет? И разбежаться на почве несовпадения желаний - не вариант?
Как искать компромисс в вопросе, предполагающем только два варианта решения?
о том и пост: лучше сразу, на берегу
а что у вас за вопрос? можешь рассказать?
Очень согласна. Но по моим наблюдениям (и наблюдениям старших :), когда оба принимают и любят друг друга вот такими какие есть прямо сейчас, когда честны о своих планах и мечтах и не мечтают поменять партнера или его изменить, не прогибаются и не прогибают – вот именно в таких парах прогресс прет у обоих очень сильно. И люди действительно меняют друг друга в лучшую сторону, растут вместе поддерживая друг друга. В отличии от пар где партнеры врут сами себе, пытаются "научить" и исправить другого и тд.

Но разве это не значит что они и меняются сами? Мне кажется смелый, честный и счастливый человек с открытым сердцем всегда будет расти, меняться, и вместе с ним и его планы и мечты и видение мира. И конечно мечты двоих могут пойти врозь, а могут и наоборот стать общей мечтой

Edited at 2015-07-14 05:19 pm (UTC)
У меня сейчас так. И вот такое ощущение: муж живет своей жизнью, той, которая ему нравится, а я за все время семейной жизни практически не исполнила ни одной своей серьезной мечты. Как-то меня осенило: ему кайфово, а я привязана к ребенку, к дому (работаю удаленно и довольно-таки успешно). В общем, я стала бунтовать, а тут еще эта статья. После отпуска меняем устой жизни. Теперь буду жить так, как я хочу.
зачем строить семью с человеком, мечты которого не совпадают с твоими?
"Путешествия" и "отдых" (от стирки руками, готовки у дровяной плиты и принесения воды вёдрами, скорее всего) - это девочкины пункты, как правило.
Мы стараемся идти на встречу друг другу. Но бывают и разногласия. Решаем методом монетки))
Да, в этом есть своя правда.

Когда один начал задавать мне вопросы про что-то глобальное, вот мои мечты или представления о старости, я сначала подумала: "парниша, ты меня еще не поцеловал, а про старость спрашиваешь, что за!?"
Потом я подумала уже в одиночестве и поняла к чему такие вопросы.
А мечты у нас с ним не совпали, у него неопределенныебыли, то то, то сё, а я в лесу жить хочу :D