Лох… Как много в этом слове...

Доброе утро, любимые!

Сегодня выкладываю пост чуть позже обычного, потому что с каких-то непонятных хуЁв у меня проснулся аппетит. Пришлось выехать из дома.

По дороге 3 раза употребила слово «лох» в следующих вариациях:

1. «Ты че совсем мышей не ловишь, блять?!... Не поняла, ты что-то вякнул, лошара?» (проорала зазевавшемуся охраннику, который вовремя не открыл мне шлагбаум на выезде с территории моего ЖК);

2. «Куда прешь, лошара?!» (подрезавшему меня мудиле на "Нексии". Я бы такую тачку прятала куда подальше, а он еще выебывается. Куда катится мир?..);

3. «Свет, да хватит тебе! Сема лох. Нереальный» (в ходе телефонного разговора подругой).

Раз я активно юзаю это слово, было бы нелишне определиться с терминологией. Что есть «лох»? Задумалась... Пришла к выводу: для меня «лох» = «дурак». А что? Умный будет ездить на «Нексии»? Вряд ли. Умный будет работать «шлагбаумооткрывателем»? Не будет. Ну а Сема - классический дурак. Это все знают.

А что есть «лох» для вас? Кто был самым запоминающимся лохом, из всех, кого вы встречали?

Самым ярким лохом в моей жизни был .


- Вот мы и приехали! Добро пожаловать на виллу «Святая Зинаида», названную в честь усопшей Витюшкиной маменьки! Обязательно переименую ее в «Зинка - замшелая проблядь»! И дверную табличку повешу! Прикольно будет! – хихикнула пьяноватая Светка после того, как наше такси остановилось возле высокого каменного забора.

- А когда сам Витюшка подкатит? – спросила я, вылезая из машины.

- В понедельник, а свалит сразу же после оформления сделки. Так что к приезду Алекса и духу его здесь не будет. Не волнуйся.

- Чудненько!

Нам навстречу вышла маленькая улыбчивая испанка в длинном русском сарафане и кокошнике.

- Это Тильда, - пояснила Светка. – К счастью, единственная жертва Муравьевских барских заебов в окружающем нас интерьере. – Все остальное здесь в полном порядке. Не успел испортить.

Я осмотрелась: дом и впрямь оказался более чем приличным: большой, светлый, обставленный в средиземноморском стиле.

- Сними это тряпье и переоденься в нормальную одежду, - попросила подруга домработницу, когда та подавала нам ужин – жареных осьминогов и спаржу.

Испанка еще шире заулыбалась и отрицательно замотала головой.

- Бля, я забыла: ты ж по-русски не бельмеса. Сhange into other clothes, please, - повторила Светка, обращаясь к Тильде.

Та радостно закивала: видимо, ей самой надоело путаться в сарафане и таскать на башке непонятную хлабудень.

Мы сидели на террасе и пили мальвазию. Стемнело. С океана дул приятный ветер. Лепота!
- Может, в клуб махнем? Суббота все-таки! Мачо тут – тааакие зажигалки! – Светка подкатила глаза и похабно хихикнула.

- Давай! – насчет «зажигалок» я сомневалась, но идея продолжить пьянку на dance floor мне понравилась.

- Переодеваться будем?

- Да ну на фиг! Мы ж не в "Сохо"!

И мы в чем были - в коротких джинсовых юбках и обтягивающих майках - в том и двинули на дискотеку.

В клубе все дружно трясли задами в такт музыке и хлестали коктейли. Народищу было - не протолкнуться!

- Заебись тусовка! - крикнула я на ухо Светке.

- Пошли наверх! Посмотрим, что на крыше!

На крыше стояли красные шатры с диванами, на которых каждый релаксировал, как мог: поцелуями, кальяном, выпивкой, разговорами, легким петтингом.

- Здравствуйте, девушки! Вы русские? – неожиданно перед нами возник высокий мужчина в черной футболке и очках. Он был не то что бы толстым. Скорее, толстозадым, и это делало его асексуальным на все сто.

- Не, мы с Украины, - выдала Светка, желая поглумиться.

- И как же зовут двух очаровательных хохлушек? – улыбнулся тип, обнажив не только зубы, но и десны. Антисекс в квадрате!

- Я – Галина, а это моя подруга – Наталья, - включилась в игру я, старательно имитируя малороссийский выговор.

- Валера, - представился незнакомец и, выдержав короткую паузу, многозначительно добавил, - Из Москвы.

- Да?! Клево! – деланно восхитилась я.

- У меня квартира в «Алых парусах», если вам это о чем-нибудь говорит. Дом на Рублевке. А здесь я недавно пентхаус прикупил, - как бы равнодушно, но на самом деле голосом, преисполненным важности, ответил Валера и добавил, - Не хотите ли отдохнуть в моем шатре? Я там один совсем заскучал.

- Отчего ж не хотим? Мы очень даже не против! Правда, Гал? – спросила Светка с выражением лица Фроси Бурлаковой и потеребила мочку правого уха – жест, который еще со студенческих времен у нас означал: «Нереальный лошара! Крутим по полной!».

- Ага! – отозвалась я и потерла переносицу, выразив на нашем общем языке согласие.
«Зачем двум довольно состоятельным девушкам понадобилось разводить какого-то чудилу?» - спросите вы. «Привычка. Ну, и чтобы форму не потерять. И вообще это прикольно», - отвечу я.

- Что будем пить, красавицы? Может, по «Мохито»? – предложил Валера.

- Не, мы это, как его там. Гал, ну подскажи! – обратилась ко мне подруга.

- «Рюинарт», - четко произнесла я, особенно усердствуя на последней букве.

Валера округлил глаза, но за шампанским поперся. Слегка уныло, но еще не обреченно.

- Крикнуть ему, чтоб бутылку нес? – спросила я Светку.

- Не надо! Бокалами дороже выйдет.

На нашем четвертом «еще!» Валерик (как мы его уже мило называли) нервно закурил и выдал:

- Девчонки, а, может, по домам? Или, если хотите, ко мне?

- Не, мы так сразу не можем.

- Тогда давайте завтра я за вами заеду и отвезу на лучший на острове пляж. Вы в какой гостинице остановились?

- В Las Palmeras, - сразу нашлась Светка, вспомнив скромную «четверку», в которой мы отдыхали еще в студенчестве.

- В полдень я буду у вас. Может, телефончик оставите?

- Мы еще местную симку не купили. А по украинской - дорого, - соврала я, окончательно убедив Валерика в нашей незамысловатости.

Новый знакомый подвез нас на такси к гостинице, после чего мы пересели в другую машину и отправились на виллу спать.

На следующий день ровно в двенадцать мы выходили из холла Las Palmeras.

Валерик галантно распахнул перед нами двери белого "Рено".
- Приветствую вас, красавицы! Прошу извинить за авто, но мой «Майбах» забрал Сашка попонтоваться.

Так можно было врать, только если считать нас совсем глупыми балалайками. «Майбах» на Тенерифе! Да здесь тротуары шире, чем автодороги, а гуляющие туристы – те что-то вроде священных индийских коров! Фу, как неспортивно врет! Сказал бы Alfa Romeo Brera или Porsche 911 – такое гонево было бы не так оскорбительно для моих ушей, - подумала я, залезая вслед за Светкой на заднее сиденье.

По дороге на пляж Валерик нес абсолютнейшую херню: типа у него бизнес по производству космических ракет.

- А бомбы ты на своем личном заводе не выпускаешь? – заинтересованно спросила я.

- В перспективе.

Мы со Светкой переглянулись, с трудом сдерживая смех.

Пляж оказался нудистским. Валерик хотел было скинуть раздражающе желтые плавки из эластана, но я сказала, что боюсь сомлеть от такой красоты. И плавки остались на месте обтягивать весьма скромного размера бубенцы. А вообще-то отчаянный дядя: готов обнажиться на фоне лежащих на соседних шезлонгах итальянских жеребцов с внушительным батонами, болтающимися промеж загорелых ног.

- Лифчики будем снимать? - спросила Светка.

- Да мне все равно, - пожала плечами я.

- Окружающим, впрочем, тоже, - улыбнулась подруга, намекая на наш еле-еле второй (но на двоих-то четвертый!), - А полоски нам ни к чему.

Мы загорали, периодически гоняя Валерика за ромом с колой. Вскоре я проголодалась:

- Что-то есть охота, - я зевнула и перевернулась на живот.

- Ага! – отозвалась Светка. Мягкое «г» у нее выходило очень естественно. Как будто она и впрямь была родом из Харькова или Луганска.

Наш спутник пропустил фразы насчет «поесть бы» мимо ушей, продолжая заливать про свою дружбу с министром обороны и приятельские отношения с президентом. Вот шляпа убитая!

- Валер, а давай где-нибудь поужинаем, - напролом полезла я, благо имидж позволял: «мы ж девчонки из простых, без сережек золотых».

- Тут жуткая жранина. Махнем лучше ко мне в пентхаус. Я вчера ягнятину приготовил. Возьмем вина, посидим на террасе. Она у меня с видом на океан, - предложил знакомец, уставившись на нас невинным взглядом педофила со стажем.

Конечно, мы со Светкой ни фига не нимфетки, да и Валерик - вряд ли Гумберт Гумберт. Просто он так посмотрел.

Подруга сжала руки в замок: «Поприкалывемся?». Я кивнула. И мы поехали.

По пути Валерик заехал в супермаркет, но нас с собой не взял, попросив остаться в машине.

- Сейчас накупит говна по полтора евро за бутылку и будет трещать про пиздатый букет, - хмыкнула Светка.

- Да, совсем чиповая версия мужчинки, - согласилась я.

Стены подъезда, в котором жил нудист-любитель, были размалеваны не меньше, чем в нью-йоркском гетто или московском Бутово.

- Элитный дом. Внутренним дизайном занимались известные художники-авангардисты. Эксклюзив! - прокомментировал Валерик.

Лифт был оформлен тоже очень «креативно»: в лучших традициях граффити.

Мы поднялись на пятый этаж, он же - последний. Здесь и располагался знаменитый пентхаус.
Я раньше тоже думала, что пентхаус – это шикарная квартира на последнем этаже непременно высотного здания или даже целый особняк на крыше. Но Валерик доказал обратное: пентхаусом может считаться и one bed-room apartment на пятом этаже не обремененного роскошью дома в весьма демократичном квартале. Все зависит от угла, под которым на это смотреть!

- А где пентхаус-то? - недоуменно озираясь по сторонам, спросила Светка.

- Это он и есть! – с достоинством ответил Валерик, - Прошу на террасу!

Терраса оказалась узким балконом, еле-еле вмещающим два пластиковых стула, складную табуретку и накрытый клеенкой столик.

- А океан где? – пришло мое время нарочито удивляться.

- Так вот же он, - хозяин квартиры протиснулся в правый угол балкона и, высунувшись по пояс, эквилибристическим образом выгнул шею.

Короче, океан можно было увидеть только с риском для жизни. Ни я, ни Светка на каскадеров не учились, поэтому поверили Валерику на слово.

С «террасы» открывался «роскошный» вид. На котлован, в центре которого стоял кран.

- А это что: стройка? – как бы невзначай поинтересовалась Светка.

- Ну что ты! Это уникальный природный каньон! Заповедная зона! Тут даже зайцы водятся. Вон! Смотри-смотри! Черт! Не успела! Убежал! – размахался руками Валерик.

Когда стемнело, хозяин принялся суетливо зажигать свечи. Лучше бы засунул их себе в жопу. От геморроя!

Мы сидели на неудобных стульях и ели ягнятину – недурную, между прочим. Вино, как мы и предполагали, было дешевое. Однако, не противное.

Первую бутылку мы со Светкой распили без жеманной медлительности. Валерик на выпивку не налегал: он наивно рассчитывал поебаться. Со мной или со Светкой. В идеале – с обеими.

- Неси вторую! – скомандовала я.

Пока хлебосольный хозяин орудовал штопором, мы совершили экскурсию по квартире. Ничего особенного: все очень просто. На кухне я обратила внимание на детский стульчик с надписью «мама» на спинке; в ванной – на декоративную косметику.

Когда мы вернулись за стол, Светка презрительно скривилась:

- Этот мудила еще и женат.

Краем глаза я заметила, что кто-то отпрянул от окна, выходившего на «террасу». Через минуту к нам присоединился наш ухажер и вторая бутылка. Подслушивал, сволочь!

- Да, кстати, если вас волнует мое семейное положение, то я разведен.

- А с чего ты взял, что оно нас волнует? – я попыталась вытянуть ноги, но они уперлись в стену, - Какая у тебя терраса маленькая!

- Ну что ты, Галочка, это у тебя ножки длинные, - заверил меня чудо-мачо.

Третью бутылку Валерик открывал без особого энтузиазма (1,5€ х 3 = 4,5€. Однако!). А мы, между тем, все не пьянели и ласки не предлагали. Тогда хозяин решил схитрить:

- Девчонки, а, может, по коньячку?

- А давай! – залихватски махнула рукой Светка.

Посмотрев на бутылку с непонятной этикеткой, я выдала:

- Я такой коньяк не знаю.

- Конечно, не знаешь. Это же эксклюзив! Как вы думаете, какой самый лучший в мире коньяк?

- Ну, наверное, Henessy, - неуверенно произнесла Светка: роль лохушки ее явно забавляла.

- Неправильно, - сально улыбнулся Валерик.

И тут я решила выебнуться:

- Мне нравится Tesseron, ocoбенно Lot No 29. Ну, и бесспорно, Louis XIII, как ни банально это звучит.

Я рассчитывала насладиться произведенным эффектом. Эффекта не последовало. Судя по отсутствию реакции, ни то, ни другое название Валерику ни о чем не говорили. Сама дура: нечего метать бисер перед свиньями!

- Тоже неправильно! Лучший в мире коньяк – это канарский! Вы знаете, что концерн «Наполеон» сейчас находится на грани банкротства только потому, что не выдерживает конкуренции с этим чудесным местным напитком? - Валерик призывно потряс в воздухе бутылкой. Евро за четыре, наверное.

Где-то через полчаса наш ухажер ушел в комнату, и оттуда донеслось: I've never seen you looking so lovely as you did tonight. Мы со Светкой поморщились (фу, старье) и хлопнули еще по рюмашке.

- Поехали! Надоел этот клоун! – я поднялась из-за стола, опрокинув стул. Уж очень он был легкий. Или я пьяная.

На словах The lady in red is dancing with me Cheek to cheek мы ввалились в гостиную. На диване возлежал успевший оголить свой торс Валерик (правильнее было бы сказать телеса: торс – это все-таки нечто спортивное).

- Мы – домой!

- А как же я? – от неожиданности он даже сел.

Оно и понятно. Его общий убыток составил:

1. Клуб: Ruinart (≈ 200€) + такси (8€);
2. Пляж: ром с колой (5€ х 6 = 30€);
3. «Пентхаус»: вино (1,5€ х 3 = 4,5€), коньяк (4€), ягнятина (≈ 5€), свечи (2€).
Итого: 252,5€.

Да, чуть не забыла: бензин! Ну, пусть будет 5€.
В общем, потратил 250 – 260 евро и не потрахался. Обидно!

- А ты нам завтра позвони! – бойко предложила Светка и чиркнула прямо на стене наш испанский номер (sim-карту специально для этого случая купили). Валерика от ужаса передернуло, но он промолчал.

Выкатившись из подъезда, мы кааак заржем!

- Пентхаус, бля! – Светка вытерла выступившие на глазах слезы, - Не, он не позвонит! Видела, как он над каждым стаканом трясся? А стена!

- Спорим – позвонит? У него ж менталитет жлоба: вложил – надо обязательно получить отдачу! Завтра же и позвонит!

И я оказалась права: наш следующий день начался с общения с Валериком. Он позвонил, как только мы сели завтракать.

- Это кто: Галочка или Наташенька? – елейным голосом спросил вчерашний кавалер.

- Наташенька.

- Прелестно. Радость моя, я хотел бы с тобой сегодня встретиться.

- А Гала как же?

- Мне больше понравилась ты.

- Валер, я пошутила: это Гала, - я включила громкую связь, чтобы Светка тоже могла поржать.

- Гала? – Валерик на секунду замешкался и родил шедевральное, - Гала – это тоже очень хорошо. Приезжай ко мне в гости, Гала.

- С Натальей?

- Зачем же? Мне ты понравилась, - вздохнул Валерик. Печально так вздохнул.

Светка скрутилась пополам, трясясь в беззвучном смехе.

- А когда приезжать-то?

- Да хоть сейчас! – чудила моментально воспрянул духом, - Записывай адрес. Возьмешь такси – я выйду и рассчитаюсь.

- Не надо. У меня есть деньги.

Услышав такое, мужчинка даже хрюкнул от восторга и спросил:

- А ты какую кухню предпочитаешь?

- Я все люблю. Давай на твой вкус.

- Тогда я закажу что-нибудь индийское. Ты не против?

- В самый раз!

Теперь я сама еле сдерживала смех. Закажу что-нибудь индийское, бля! За полтора евро - кастрюля риса и лепешки, чтобы накормить всю голодную индийскую семью из восемнадцати человек.

- А пить что будем?

- Полагаюсь на твой вкус.

- Тогда канарское вино. Тебе же оно понравилось?

- Безумно, - я уже отвечала короткими репликами, чтобы не заржать в голос.

- Может, кино посмотрим? У меня недалеко прокат. Тебе какие фильмы нравятся?

- Тинто Брасса.

- Оооо, - только и смог выдавить из себя Валерик, - Жду!

После того, как мы со Светкой по-гусарски проржались, я глубокомысленно изрекла:

- Нда... Лох – это особая форма жизни!
promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
шыдевр! ржу, как злобный пони!!!
кста, канарский коньяк таки по 11 € за бутылку, Валере не повезло чуть больше!!!!
нормальный коньяк, кстати)))) и вино тоже нормальное, и ягнятина у него была вкусная... Но, блять, лох!)
Присоединяюсь - шедевр!!
Обожаю разводить таких лоховатых жмотов)))
"Я пошутила, это Гала" ))))
Рассказ классный - пишите еще! :)
Вспомнила одно мачо-чудо, которое рассказывало, как он на отдыхе по вечерам гламурно вкушал мороженое с (вы только подумайте!) горячей свежей малиной зимой! И, блядь, с таким видом это все выдавалось, будто в той малине десять мишленовских звезд на 100 г. А когда кто-то заговорил про ванильный штрудель, сжал свой рот в куриную гузку и изрек: "это ж ниже уровнем.." Апстену..
Пииииздец! Ржунимагу! горячая малина, но особенно "это ж ниже уровнем"!
Ржу))
...и откуда такие берутся?
Очень, смешно!))Молодцы, поглумились!
Грустно только от количества таких Валериков, масштаб "трагедии" поражает.
Lady in Red - классика мудозвонов! про толстозадых мужчин с попой еврейской мамочки все верно.

Для меня лохи – это лузеры с завышенным самомнением, а многие из них еще и озлобленные на весь мир за то, что вот он-то весь такой невьебенный, а кругом придурки, которым просто повезло.

А ребята на парковке, к примеру, и т.п. просто люди, в большинстве своем нормальные и хорошие, которые делают мою жизнь проще. Я к ним нормально отношусь и приветливо улыбаюсь. Даже дядьке у шлагбаума на парковке «для руководства», когда он зазевался и я прождала аж секунд 40 (!). Так вот теперь он следит и разгоняет всех, когда я еду, чтобы мне не пришлось разъезжаться и пропускать встречных…
Ну, это просто вменяемый. Большинству из халдеев только покажи, что ты смотришь на них как на человеков, тут же на шею сядут.А за определение - спасибо. Выстроенное, четкое. Красивое.
Класс!!! Можешь еще рассказывать или пригласить людей в свой блог! Ржу!
в этом эссе лох и две лохушки, приколы действительно у героинь очень ловховские, но с претензией ;))))))))))))
после прочтения ощутил рвотный позыв.
чтиво как раз для лохов! ))) надеюсь это не часть твоей книги.

P.S. извини если грубо, но честно )
у тебя были штуки которые нара мне гораздо больше.
хм..
имхо, не лох, а мудак какой-то.

«Ты че совсем мышей не ловишь, блять?!... Не поняла, ты что-то вякнул, лошара?»

За такие фразы подобным персонажам можно запросто отхватить в бубен и прощай неземная красота на пару недель.
Преувеличиваешь? Или сказочное везение...

Прочитал пару постов. Напоминает размышления моих одноклассниц. 10-11 класс.
Ровным счетом ничего против не имею. Просто мнение.
Re: хм..
отхватить в бубен от кого? От охранника на территории моего жилищного комплекса? Ты че, совсем дурак?
Ну, почем Валерик лох? Мещанин просто.
Особый случай. Многим в жилу. Уж лучше чем плебей! :)))

И как закончился спектакль? В третьем акте ещё неимоверные и нередвиденные (блиннн) расходы? Надеюсь, мирно.
Ах, да, забыл, конечно РЖУ !!! :)))
Читаю ежедневно, мне очень нравится! У Вас - Талант!
"- А бомбы ты на своем личном заводе не выпускаешь?" - разорвало бля!!!!!!!!!!!!))))))))))))))
смешные вы, когда кураж, как я погляжу 8)))) а потом-то что было,а? приехала ты к нему на индийскую кухню или что? 8)))
я вот ну абсолютно не умею никакой выгоды получать из отношений, дура дурой... и уже, наверное, не научусь 8(((
я что-то заучилась немного, так что редко сейчас писать и комментировать буду, но тебя люблю все равно 8)
Re: Лох… Как много в этом слове...
Воооот! Красивый коммент. Человек сомневается, но тут же добавляет: "Хотя...". Респект!
Ой, лохи, да... И вот эти их убогие квартирки, а там - "детский стульчик с надписью мама". Ты знаешь, раньше как-то жалко их было. Такой мой характер - беречь все живое на земле. А прочитала твой рассказ - жалость как рукой сняло )
Рассказ смешной. Но комментарии доставляют сильнее. Прям так и вижу массу людей пришедших к успеху.
Ха-ха! отличная партия, единственное концовка, надо было придумать что-дь по жестче, что лох оценил то "какой он на самом деле ЛОХЪ".
ЗЫ Тинто Брасс - дерьмо!
зачем? мы с ним наигрались. К чему себя напрягать каким-то финалом?
Охуенно глубокомысленно изрек про тинто брасса. Что-то вроде: "Братцы, а снег-то белый, да!"
Мальвина Владимировна! Я у ваших ног) Шедеврально описанный лох жутко поднимает настроение)))