Перед лицом смерти

У меня умерла подруга. 32 года. Рак.

Она, конечно, боролась за жизнь, но не только. Узнав диагноз, девушка сделала 2 вещи: ушла от мужа и стала ездить по миру.

- Ты уверена, что хочешь развестись именно сейчас? -- спросила я её, узнав о предстоящем разводе.

- Уверена. Раньше я думала, что впереди у меня -- целая жизнь, а сейчас понимаю: вот не факт. Может, я поборю эту гадость и проживу долго. А если нет? Мне некуда откладывать жизнь. У меня нет для этого гарантированного жизненного пространства, понимаешь?




В тот момент я не только головой, но и душой прочувствовала и приняла простую истину, которая стала фундаментом моей сегодняшней жизни. Заключается она в том, что гарантированного жизненного пространства нет ни у кого. Его не было не только у моей заболевшей подруги, его нет ни у меня, ни у любого из 7 миллиардов человек, населяющих Землю.

Вот только моя подруга поняла это прежде, чем умерла. Многие же проживают жизнь неосознанно, небрежно, словно то, что происходит здесь и сейчас, -- не настоящая жизнь, а её скучная репетиция, которую не жаль потратить на то, чтобы удовлетворить партнёров по сцене.

Подавляющее большинство людей уйдут из жизни, так и не сделав то, о чём мечтали. Отложенные на потом книги так и останутся непрочитанными. Страны, которые всегда хотелось увидеть, так и останутся в памяти картинками из телевизора, потому что выплата ипотеки -- в моменте важнее. Тёплые слова родителям так и не будут сказаны, потому что некогда, надо бежать. Настоящая любовь так и останется томлением души, которая ждёт той самой любви, но, вопреки законам жанра, не дожидается.

Вы проживаете жизнь, отодвигая свои истинные желания в сторону.

«Вот сейчас сменю работу, тогда куплю абонемент в фитнес-клуб и буду тренироваться. И у меня тоже будет красивое тело», -- думаете вы. Однако, устроившись на новое место, принимаетесь пахать за троих. А потом наступает отпуск или финансовый кризис. Или беременность. Ваша, если вы женщина. Или жены, если вы мужчина, которому с появлением ребёнка становится не до гантелей.

А потом вы смотрите в зеркало и видите там все полные годы своей просранной жизни. И «Мастер и Маргарита» так и не прочитана, и жопа висит, и быт заел, и перспектив -- никаких, и родителей уже нет, а вы с ними так и не посидели в обнимку.

- Почему ты не затащила меня в зал? -- спросила меня подруга, когда оставалось ей уже совсем недолго. -- Я ведь так и не узнаю, каково это -- быть женщиной с телом, как у тебя. Большую часть жизни я живу в теле, которого стесняюсь. Мне всегда хотелось иметь красивую фигуру, и я верила, что однажды она у меня будет. Стоит только захотеть. Вот я хочу. А уже не могу. Я так об этом жалею, так жалею. Ты даже не представляешь.

Сказать, что я была в шоке, когда услышала это, -- ничего не сказать.

- Ты это сейчас серьёзно? -- спросила я.
- Очень! Знаешь, чего хочу? Прийти на пляж, и чтобы мужики меня разглядывали, а не смотрели сквозь меня, словно меня и нет. Если бы всё вернуть, я бы ещё тогда, на первом курсе, пошла с тобой в зал. Почему ты меня туда не затащила?

Этот вопрос, который подруга задала с упрёком, до сих пор звенит у меня в ушах. Я много лет тащу в зал всех вас, но до подруги как-то руки не дошли. Не хватило меня на неё. А оказалось, главное сожаление её жизни -- в том, что она так и не узнает, каково это -- жить в красивом теле.

Я тогда принялась её утешать.

- Зайчик, тело -- вообще ни при чём. Оно совсем ничего не решает. Оно не гарант счастья. Правда, -- мямлила я. Искренне, кстати, мямлила.
- Гарант, -- отрезала подруга. -- Я видела, как ты решаешь любую драму своей жизни: выходишь на улицу в шортах, и тебе на всё становится срать. Ты питаешься энергией взглядов. Они делают тебя счастливой.

На самом деле, это не так. Моя подруга ошибалась, но ошибалась она -- в отношении меня. Будь у неё красивая фигура, возможно, именно эта женщина была бы абсолютно счастлива.

Нет, она не была пустой, глупой, поверхностной, раз перед смертью её волновали такие, казалось бы, не слишком духовные вещи. У неё было и отличное образование, и хорошее воспитание, МВА, карьера, все дела.

Но когда времени остаётся по-настоящему мало, люди перестают строить из себя невесть что и решаются быть честными. В том числе, перед самими собой.

Подруга не хотела быть замужней женщиной с хорошей карьерой, а хотела быть женщиной с хорошей фигурой. Да, вот так просто.

Она успела себе в этом признаться, но времени воплотить желание в жизнь у неё, увы, не осталось.

Я не помогла подруге. Упустила момент. Но я могу помочь вам, призвав быть честными перед самими собой. Отбросьте все стереотипы, которые вас душат. Осмельтесь признаться себе в том, чего хотите вы.

Хотите вы. А не хотят от вас.

Хотите искренне, давно и серьёзно. Чего?


promo miss_tramell tammikuu 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ. По…
Есть мнение
Есть мнение, что каждый уходит тогда, когда это для него составляет лучший момент. Иногда я с этим мнением соглашаюсь. Но печаль все равно есть и от нее никуда не деться.
Re: Есть мнение
по-моему, слова про лучший момент -- это банальность, далёкая от реальности
Перед лицом смерти
Пользователь griav сослался на вашу запись в своей записи «Перед лицом смерти» в контексте: [...] Оригинал взят у в Перед лицом смерти [...]
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Как же все верно!
Иногда жалею, что раньше жила на черновик. Но потом плюю на это и радуюсь тому, что у меня сейчас и какая я стала. И ты мне помогла в этом. Спасибо.
ты жила на черновик в бессознательном возрасте
это допустимо
все так живут в юности
Очень сильно! Вообще и для мотивации!
невозможно сделать все что ты хочешь)))), какое то одно желание будет в ущерб другому желанию, приходится выбирать что приоритетнее))))
Лен, я даже заплакала... Вспомнилась фраза: Лишь немногие из нас живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее....как то так. Мы всю неделю ждем выходной, весь месяц праздника, весь год отпуска и всю жизнь счастья...и понимаю, что вот сию минуту даже не знаю, чего я хочу для себя больше всего в жизни...счастья. Но это такое широкое понятие, для каждого оно разное. На сегодняшний вечер есть тема для размышлений...И Пересмотреть в сотый раз Достучаться до небес??)))
а лучше знать
как ты можешь получить что-то, не зная, как это что-то выглядит?
В Сингапур хочу.
люди!
Туда какую визу нужно?
странная исповедь
Для всех нормальных людей главное оставить что-то после себя. А так прожила жизнь пустоцветом. Даже когда родители хоронят своих детей (жила в военном летном городке, часто молодые летчики разбивались), главное утешение было, что остались внуки, осталось продолжение. Ну а накаченное тело хотеть перед смертью и желать его иметь - полный бред и бездуховность.
Re: странная исповедь
Христос был бездетен
поговорим о бездуховности бездетных людей?
я делаю, что хочу! Я не знаю, до каких пор это будет, но делаю)

Похудела, сейчас хожу на тренировки третью неделю, после 1,5 лет перерыва, восстанавливаюсь, как могу, жру как положено, мало и часто, хочу чтоб ни одна б… не сказала, что мой муж меня жалеет, а муж боялся потерять сокровище(бгг), готовлю борщи, кручу огурцы на зиму, пишу в ЖЖ и ФБ, планирую всякие творческие проекты, и за 2 года начали собираться единомышленники. И ты, Лена, очень мне помогла, особенно дрыном под жопу и на тренировки)) Спасибо тебе!
красота (в том числе и тела) кажется решением всех проблем, когда ее нет.
она не казалась ей решением всех проблем
ей просто было очень грустно от того, что этой красоты у неё не было и уже не будет
она испытывала большое сожаление по этому поводу
На работе хочу командовать, много путешествовать
В последнее время захотела замуж и ребенка (конкретный человек)
Тело красивое-да!!!!
Стараюсь над ним 4-5 раз в неделю (аштанга йога и силовые)
На меня очень давят такие вещи - куда ни плюнь, тебе везде нашёптывают "путешествия! приключения! ешьмолисьлюби этоиестьжызнь!" начинается подмена собственных желаний, ну правда.
что поделать, если многим хочется путешествовать и трахаться
мне, например, хочется другого, и ничьи желания не заставят меня подменить свои

Выдернуть человека из небытия жизни - сложна задача. Подруга тоже не вышла и небытия. Она находилась в шаблоне "после меня хоть потоп" с вариацией "урвать от жизни все хоть в последний раз".
Ни о каком духовном росте - покаянии итп. она не думала, Бог дал ей время, а она его ... того самого.
Мне всегда хотелось быть "крутой" - в своем собственном понимании. Вот такой феномен - 29 лет, а эмоциональное развитие - как у подростка. Через полгода мне исполнится 30, меня ужасно накрыло по этому поводу, и я на все плюнула и стала "лепить" из себя то, о чем всегда мечтала. Стала заниматься боксом. Пошла на акробатику - живу мечтой о том, как в один прекрасный день небрежно так сделаю несколько трюков в тренажерке, качки побросают свои гири и будут на меня пялиться. До татуировки еще руки не дошли - но я сделаю - это желание никуда не ушло за 10 лет, как я жалею, что не сделала этого в 20 лет, послушавшись окружающих.
Всегда хотелось выступать на сцене. Однако это кажется очень невероятным и трудным. Следующим желанием было бы делать то, что нравится и то, что получается, зарабатывая при этом достойные деньги. Вопрос в том, что же у меня получается. По существу особо ничего.
Лена, можно вопрос?
я уже 10 раз, кажется, сказала, что соболезновать мне не нужно
вы продолжаете
зачем?
Чего хочу? Да всякого понемногу. Если завтра помирать, то, пожалуй, не о чем сильно сожалеть.

А бывший муж этой дамы, он как вообще? Он "понял и простил"? Ему в спину плюнули, так получается.
Хочу добиться высот в профессии. Хочу, чтобы мне не было стыдно за свои поступки - ни мелкие, ни крупные. Хочу со временем стать опорой любимым родителям.
Из более мелкого - хочу книг, интересных и запоминающихся, и чтобы всегда было время их читать. И сохранить близкие отношения с самыми близкими подругами, хоть и живу от них сейчас за тысячи км.
Хочу завод по производству классных российских игрушек. Лучших в мире.
Ыыы, а я хочу завод по переработке мусора
И изготовление из него потом мебели или всяких штук для строительства)))))
Чо хочу? Большой дом, и чтоб все рядом
Счастливые глаза мамы и тети
Много денег, чтоб не работать
клевое тело и свое дело
Чтобы муж любил всю жизнь и не скатыватся в рутину жизненную
Хочу всегда быть счастливой, как сейчас