Зачем жирным фитнес?

Так, жирненькие мои, послушайте. Сегодня я пишу специально для вас. Хочу рассказать, зачем вам фитнес, но убедить вас не отвлечёнными доводами про идеальную красоту, хорошее здоровье, прекрасное самочувствие и вечную молодость.

Давайте оставим в покое все эти условные для вас категории.

Вы жрёте ночью и пока здоровы. Секс -- какой-никакой! -- бывает, а в соцсети можно запилить фотографию после фоторедактора -- чем вам не красота?


Фото: Соцсети

Зачем же тогда напрягаться? Зачем тратить деньги на походы в спортзал, потеть там, терять время и силы?

Я расскажу вам сейчас. Только не задохнитесь от ярости.


На днях на выходе из спортзала наблюдала следующую картину. Две пухленькие девчонки с ресепшена собрались на обед. Странное дело, работают в фитнесе, наверняка имеют право на бесплатные занятия в элитном клубе, но делать в принципе этого не хотят.

У них другие жизненные приоритеты -- пожрать, покурить и наверняка выпить.

Так вот, собрались овцы пуховые набить свои курдюки и утробы. Знаете, как это бывает? Одеваются три часа, еле выходят и тут же -- по сигаретке в надутые гелем вареники.

Стоят, курят. Что-то шамкают, шепелявят друг с другом. Загадочные красотки, аж жуть берёт. Тут мимо них из дверей вылетает девушка -- тоже работает в клубе, но только тренером.

Я бы не сказала, что она идеальна. Ну, какие тренеры ведь сейчас? Смех и грех. Тем не менее, она намного лучше среднестатистической бабы, хотя бы лишь потому, что занимается регулярно.

Выбежала и сразу к машине -- плюх в неё, а за рулём мужик. И машина хорошая -- Панамера, и мужик в ней -- видно, что при деньгах.

Машина уехала, а овцы пуховые растерялись. От злости, возмущения они даже заткнулись. Перестали курить, но стояли на месте и никуда не двигались. Как в советском кино с Муравьёвой: стояли, словно парализованные.

-- Шлюха, -- наконец высказалась овца номер один и поперхнулась от возмущения.
-- Шалава, -- глотнув воздуха подтвердила вторая.

Теперь уже молча, утратив «загадошный» вид и обиженно подвернув гелевые вареники, овцы понурили головы и поплелись под мокрым снегом в тошниловку жрать. Там они утешат себя пищевым развратом и постараются быстрее забыть уведенное.

Что, толстые, вы так ещё и не поняли, зачем вам фитнес, а не пошлый шеллак на толстых пальцах и не менее пошлый гель вместо губ?

Отлично, тогда я вам сейчас предельно ясно всё объясню.

Безусловно, у вас может быть муж и даже больше -- какой-нибудь оладушек-импотент вам присунет в офисе. Но объективно, на что вы рассчитываете? Чмошник -- вот ваш предел.


Фото: Соцсети

Женщина, если она занимается фитнесом, имеет значительно больше шансов на приличного мужика. Мы по жизни таримся минимум в Азбуке, тогда как ваш потолок -- Ашан.

Мы может, конечно, померяться сексом. У вас его -- больше, чаще и вообще. Вот только дерут вас, овцы, простые козлы и бараны, тогда как мы можем послать на хер льва.

Вы понимаете разницу? Вы рады барану, а мы посылаем подальше 99,9% мужчин.

Зачем вам фитнес? Да вот за тем, чтобы не жрать в рыгаловке, чтобы тебя во время снегопада возили. И не на Рено Каптюр или Шкоде Фабиа, а на Мерседесе или на БМВ.

Построив качественное тело, вы сами измените качество своего потребления. Будь то еда, мужчины, одежда. У красивой женщины уровень потребляемого выше, а у овцы пуховой есть шанс взять лишь то, на что мы никогда не посмотрим.

Выбирайте сами: шипеть вслед нам, красивым, что-нибудь типа «шлюха», или прекратить завидовать и стать уже женщиной, а не овцой. Это -- ваш выбор, и вам решать, на каком уровне будет протекать ваша жизнь.

Всё ясно, надеюсь? Есть ли у вас вопросы? Я даже разрешаю вам написать, какая я дрянь.

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Subscribe to  miss_tramell

Recent Posts from This Journal

  • Как поживает Бабченко?

    Как вы знаете, с месяц назад убили Бабченко. Ну, сначала убили, а потом воскресили. Зачем Бабченко умирал? По версии спецслужб Украины, чтобы…

  • Что нужно народу?

    Детей нужно любить. К сожалению, в понятие «любовь» родители вкладывают совсем не то, что нужно. Ну, например, типичный пример -- мажоры. Дети…

  • Мужик и подруги

    Как только в жизни нашей бабы появляется постоянный мужик, она отодвигает на второй план подруг. Это -- первый шаг к отодвиганию на второй план себя.…

  • Моногамия

    Моногамия -- прямой путь к пресному сексу в паре или даже к его сведению на нет. Как только пара объявляют монополию на половые органы друг друга,…

  • Люмпены

    Как я уже говорила, развод Сергея Шнурова и его жены -- чистой воды развод, чтобы хоть как-то засветиться в новостях и медийном пространстве.…

  • Быдло-родители

    Аргентинский болельщик снял видео с юной россиянкой. В этом видео девушка повторяет за  45-летним мужиком следующие фразы: "Привет, аргентинцы!…

  • Лицемерие размера XL

    Певице целлюлитом Лолите запрещён въезд на Украину из-за посещения Крыма. На Украине у Лолиты живут её родные люди. Самые что ни на есть родные: мать…

  • Хуже нет пьяной бабы

    Одинокие бабы под 40 часто сходят с ума. То начинают пить, как полковые лошади, то скандалить, а то и гулять по мальчикам-стриптизёрам. Фигуры уже…

  • Главная функция женщины

    Я не верю в гетеросексуальность Влада Топалова. Ну, не верю. Я считаю, что Влад Топалов -- гей, и в этом нет ничего плохого, как нет ничего хорошего…

promo miss_tramell январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ.…

когда в кармане 3000 рублей и стоит выбор между маникюром или покупкой хорошего шампуня и маски для волос, что выберете вы ?

Тогда научиться делать маникюр самой. У меня тетя оперная певица. Их учили как делать грим и маникюр в консерватории. Она вообще не ходила никуда, а ручки были - заглядение. Конечно сейчас такие технологии, что всего не освоишь. Но между тем, выглядеть аккуратно и ухожено можно.

А вместо маски для волос в любом случае и с деньгами и без, использовать яблочный уксус. Натуральный, самодельный. Осенью после яблочного Спаса недорого накупаете яблок, делаете уксус. Всю зиму, весну и лето промываете волосы после мытья. 2 ст. л. на литр кипяченной воды. Крепкие, шелковистые, блестящие, здоровые волосы и кожа без перхоти обеспечена.

Приготовила уксуса 20 литров. Хватает и мне, еще и коллегам продала.
Он же воняет, уксус( и волосы потом не вполне промытыми выглядят((
Наоборот, настоящий уксус дает шелковистость и как раз промытость, потому что он смягчает воду. И ничего не воняет.